1、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!
2、“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”“那减少和女友聊天呢?”“你不聊自然有人陪她聊。”
3、朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。
4、我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!
5、我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”室友说:“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”我笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。
6、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。对于这种事,我怎么能坐视不理呢?果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”我。。。
宽宽出生得时候,十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算,方士说:“贵子也,将来一定摇旗呼应,身后一群侍从出入车接车送,住宿四星五星,名胜古迹经常出没!”结果宽宽阴差阳错的干了导游!..
前天中午,领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?”李子憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”李子想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”..
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”
那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。..
同学小外甥,很小,还不认识钱。问他:“一块钱能换几个五毛呀?”小外甥:“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”哭:“两袋。”
1、两位女人在一起聊天。A问B:最近过得怎么样?B说:我和我丈夫离婚了,而且是和平分手的。A接着问:你们怎么和平分手的?B说:当我在微博里写下我正在离婚时,他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了..
异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。
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1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!4、同事:赵兄,你放过牛没?我摇摇头同事:牛都不放过,太丧心病狂了!尼妹。。。5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,..
当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。
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爆笑尬事,笑声特别大
2024-11-28 08:05
1、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!
2、“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”
3、朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。
4、我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!
5、我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”
室友说:“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。
6、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事,我怎么能坐视不理呢?
果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。
刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”
我。。。
全国最爆笑的人名
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这都不知道,能买几袋辣丝啊?
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