1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!
2、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。
3、收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”哈哈。。。
4、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”我。。。
5、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”尼玛!
6、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”
7、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
飞机上... 旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘务员MM:先生,对不起。 我自己一个人抬不动,一起好吗? 旅客:你不是天使吗?天使还放不上去? 乘务员MM:你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?
胸部很小的阿曼下班回来,非常生气地说:刚才路过一个暗巷时,后面一男的忽然从背后抱我,要非礼我。 弟弟:难怪你这么生气!阿曼:更气人的是,那男人说真扫兴,可惜是个男的!!
1、油菜:学历就不要看了,光听名字就知道俺挺有才的。2、高粱:张艺谋导演还拍《红高粱》吗?3、爬山虎:非有钱人的别墅咱不去,再高级的车间也不稀罕。4、梧桐:不是我跳槽,去了动物园根本就没见有凤凰嘛。5、发财树:我没啥学历,但很多单位都喜欢我,谁叫爹娘会起名呢。6、墙头草:农村待腻了,这次说啥也要进机关单位..
1、蚊子:最近有点晕血。2、蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。3、哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。4、长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。5、熊猫:失眠了,没睡好,老师你看我的眼圈就知道了。6、斑鸠:昨天在喜鹊家休息,今天起来找不着路了。7、猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。8、螃蟹..
1、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:到哪儿?我说:公园。售票员说:坐反了,公园要到对面坐。我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。2、一男子抱小孩上了公共汽车,女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论:这售..
一日全家在一起吃饭,席间大伯给儿媳妇夹了块肉说:多吃点,日后给我生个大胖儿子。 儿媳回了句:爸,儿子我可不能给你生,我可以给你生个大胖孙子剩下我哥在风中凌乱。
1、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。2、一看试卷,两眼无神,三思不解,四肢无力,五脏俱焚,六神无主,七窍生烟,八面受敌,九死一生,十分痛苦!3、考试时的眼睛: (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了: (↓_ ↓)4、学校附近有很多小餐馆,这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算,..
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:我帮你凑个整吧。我说好啊,然后她就拿走了8002、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条我饿了,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:我知道你饿了,多吃点儿。3、..
1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包! 2、晚上下班回到家,见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手无策。我问老婆:“儿子怎么了?怎么哭得那么伤心?”老婆苦笑说:“他想用盆把自己端起来。”3、冬冬肚子痛,妈妈领着他上医院看..
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爆笑夫妻,不笑瞎也得笑喷
2024-11-27 08:17
1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!
2、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。
3、收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”
哈哈。。。
4、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。
5、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!
6、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”
7、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
想要什么试剂就让老公给买。
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