1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！
2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。。
7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！
8、对中年油腻男来说，什么是幸福？幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌。。。幸福就是这么触手可及！
本人（女），苦逼大学生一枚，刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着......
小明跟小亮在一起聊天。小明：你有钱么?小亮：我爹有。小明：你有房么?小亮：住我爹的。小明：你有车么?小亮：开我爹的。小明：你有什么?小亮：我有爹。
老公小学时考试，科目是思想品德，不及格，被他妈吊起来打！全校就两个人不及格，另一个是个弱智-_-!
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
跟男友出去玩, 送他去地铁站回家, 结果我娘来电话说要来接我. 详细一问就在马路对面,我抬头一看, 还真是, 就问男友要不要打个招呼（双方家长都知道, 但还没到见面那步）. 他说行, 可是我看出他很紧张了...因为听见他一直自言自语:＂阿姨您好我是男的...不不不, 阿姨您好我是您对象她媳妇...不不不...＂..
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
晚上跟同学出去玩，他摄影爱好者，背个大单反，到天桥上等另外个人，天桥上很多摆小摊的，同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着，记者来了，快走......
1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。为什么它只有一个？因为真相很伤..
一天去朋友家玩，到他家，朋友对我说:看我们家狗，多可爱。我:是啊，挺可爱的，可是你们家狗为什么一直喵喵的叫啊，这不知道的人还以为是猫呢！朋友:它就是猫啊，只是它的名字叫狗~~
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：哈哈哈！番茄酱3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：呱！从此它就变成小黄瓜了！！4.有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：..
笑一个吧
搞笑男笑,韵味悠长啊!
2024-11-26 08:06
1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！
2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。。
7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！
8、对中年油腻男来说，什么是幸福？
更新于：8天前幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌。。。
幸福就是这么触手可及！
小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
相关推荐
刚刚和男朋友在操场散步
4小时前
本人（女），苦逼大学生一枚，刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着......
小明跟小亮在一起聊天
4小时前
小明跟小亮在一起聊天。小明：你有钱么?小亮：我爹有。小明：你有房么?小亮：住我爹的。小明：你有车么?小亮：开我爹的。小明：你有什么?小亮：我有爹。
另一个是个弱智-_-
4小时前
老公小学时考试，科目是思想品德，不及格，被他妈吊起来打！全校就两个人不及格，另一个是个弱智-_-!
老爸拿着筷子警惕的看着我问...
4小时前
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
阿姨您好我是您对象她媳妇.
5小时前
跟男友出去玩, 送他去地铁站回家, 结果我娘来电话说要来接我. 详细一问就在马路对面,我抬头一看, 还真是, 就问男友要不要打个招呼（双方家长都知道, 但还没到见面那步）. 他说行, 可是我看出他很紧张了...因为听见他一直自言自语:＂阿姨您好我是男的...不不不, 阿姨您好我是您对象她媳妇...不不不...＂..
食人族父子打猎
5小时前
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
拿相机一个一个摊位拍照
5小时前
晚上跟同学出去玩，他摄影爱好者，背个大单反，到天桥上等另外个人，天桥上很多摆小摊的，同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着，记者来了，快走......
情感幽默,俏皮逗语
5小时前
1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。为什么它只有一个？因为真相很伤..
它就是猫啊，只是它的名字叫狗~~
5小时前
一天去朋友家玩，到他家，朋友对我说:看我们家狗，多可爱。我:是啊，挺可爱的，可是你们家狗为什么一直喵喵的叫啊，这不知道的人还以为是猫呢！朋友:它就是猫啊，只是它的名字叫狗~~
叫人狂晕的混帐逻辑
5小时前
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：哈哈哈！番茄酱3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：呱！从此它就变成小黄瓜了！！4.有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：..