听到熊孩子这仨字就乐了

2024-11-22 08:21

1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。

2、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”
我秒回9键的,怎么了?
侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!

3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”
他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”

4、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。
儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

5、小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!

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宽宽出生得时候,十方土地震动。

5小时前

宽宽出生得时候,十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算,方士说:“贵子也,将来一定摇旗呼应,身后一群侍从出入车接车送,住宿四星五星,名胜古迹经常出没!”结果宽宽阴差阳错的干了导游!..

反正你也没女朋友,晚上留下来加个班

5小时前

前天中午,领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?”李子憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”李子想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”..

快去练习弹钢琴吧

5小时前

母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”

我是古惑仔

5小时前

那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。..

这都不知道,能买几袋辣丝啊?

5小时前

同学小外甥,很小,还不认识钱。问他:“一块钱能换几个五毛呀?”小外甥:“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”哭:“两袋。”

除了你我谁也不爱

5小时前

1、两位女人在一起聊天。A问B:最近过得怎么样?B说:我和我丈夫离婚了,而且是和平分手的。A接着问:你们怎么和平分手的?B说:当我在微博里写下我正在离婚时,他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了..

异地恋就像是热水袋

5小时前

异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。

没想到你口味还挺重!

5小时前

老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看,没想到你口味还挺重!”我:“……”..

人若不污,段子都会看不懂

5小时前

1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!4、同事:赵兄,你放过牛没?我摇摇头同事:牛都不放过,太丧心病狂了!尼妹。。。5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,..

关心就是闲的慌

5小时前

当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。

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