1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！
2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”
3、接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”我瞬间没反应过来。。。
4、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。
本人（女），苦逼大学生一枚，刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着......
小明跟小亮在一起聊天。小明：你有钱么?小亮：我爹有。小明：你有房么?小亮：住我爹的。小明：你有车么?小亮：开我爹的。小明：你有什么?小亮：我有爹。
老公小学时考试，科目是思想品德，不及格，被他妈吊起来打！全校就两个人不及格，另一个是个弱智-_-!
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
跟男友出去玩, 送他去地铁站回家, 结果我娘来电话说要来接我. 详细一问就在马路对面,我抬头一看, 还真是, 就问男友要不要打个招呼（双方家长都知道, 但还没到见面那步）. 他说行, 可是我看出他很紧张了...因为听见他一直自言自语:＂阿姨您好我是男的...不不不, 阿姨您好我是您对象她媳妇...不不不...＂..
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
晚上跟同学出去玩，他摄影爱好者，背个大单反，到天桥上等另外个人，天桥上很多摆小摊的，同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着，记者来了，快走......
1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。为什么它只有一个？因为真相很伤..
一天去朋友家玩，到他家，朋友对我说:看我们家狗，多可爱。我:是啊，挺可爱的，可是你们家狗为什么一直喵喵的叫啊，这不知道的人还以为是猫呢！朋友:它就是猫啊，只是它的名字叫狗~~
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：哈哈哈！番茄酱3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：呱！从此它就变成小黄瓜了！！4.有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：..
笑一个吧
调皮小盆友爆笑的很哦
2024-11-15 08:02
1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！
2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”
我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”
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她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”
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我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
更新于：19天前老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。
我是晒黑的
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