1、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。
2、男朋友第一次去我家,很紧张,说话都有点不利索。事后,老妈对我说:“人傻是傻点,但你也不小了,我看你们就凑合过吧。”
3、当年计划生育太严,爸爸为要二胎,想让我装残疾,先让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果,我忍不住边流哈喇子,边嘿嘿地笑。工作人员说:“唉!明明是傻子,非说是瞎子!” 就这样,我老妹符合政策了。
4、家里穷,没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?” 爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?” 摊主说:“可甜了!” 我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
5、和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈,指着男友对我说:“你看看,我儿子都瘦成啥样了!”
今天坐公交车,旁边一美女睡着了,头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:"很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!后来那美女成了我女朋友。..
爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决..
刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周,真逗啊!周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖呼死他!我记得鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡, 他擅长..
今早上班迟到了,我跟老板解释说:虽然我迟到了,但是我睡足了,所以工作效率肯定也高,而且我来得晚也可以走得晚,保证干满8个小时,我看,不如以后咱们就搞得灵活一点,不要那么死板了,允许迟到,这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开,点点头对我说:你明天不用来了!..
妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈,就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓唬吓唬他!
昨天路过一家小餐馆,和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃,拉都拉不住啊!后来老板娘拉着孩子进去教育了,我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子,小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了,大吼道:不能吃!妈妈说这个有毒!..
1、男人:我老婆要毒死我。朋友:不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。.....朋友:我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?男人说:当然。朋友:你还是把毒药服了吧!2、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:..
夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站..
宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。你妹。。。
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公:橘子你吃吗?老公说:甜不甜?我说:差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。老公听了抬头看了我一眼,说:咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。2、我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命..
笑一个吧
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搞笑之家又出笑事儿了
2024-11-12 08:09
1、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。
2、男朋友第一次去我家,很紧张,说话都有点不利索。
事后,老妈对我说:“人傻是傻点,但你也不小了,我看你们就凑合过吧。”
3、当年计划生育太严,爸爸为要二胎,想让我装残疾,先让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果,我忍不住边流哈喇子,边嘿嘿地笑。
工作人员说:“唉!明明是傻子,非说是瞎子!”
就这样,我老妹符合政策了。
4、家里穷,没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”
爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”
摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
5、和男友交往了半年,一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”
男友妈,指着男友对我说:“你看看,我儿子都瘦成啥样了!”
为了配合协调在跳之前都会倒数一下
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