1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。
2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下,以有下派系:爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;家里穷得叮当响的,叫济公系;脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;个子比较矮的,叫土行孙系;爱骑平衡车的,叫哪吒系;整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;有洁癖的,叫扫地僧系;
4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。
小时候哥哥教我,被别人打了以后一定要再追上去,让那个人感觉你不怕他,以后就不会再挨打了。这不,前两天就被别人打了,我一下子就想起了哥哥教我的,站起身来就追了上去……结果又被打了一顿!
老婆在医院生宝宝,非让我陪她一起。生宝宝很痛的,老婆拉着我的手说:“老公不要,不要”。我说:“这会知道不要了,当初的时侯,不是还说老公我要,我要,我还要的”!
我在天桥底贴膜有3个年头,生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜,和别人视频通话的时候总有一种朦胧美,自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子,然后把油擦到手机的前置摄像头上面。..
宿舍里有两二货关系不怎么好,还经常动不动就斗嘴,今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样,有什么事吗?他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床,结果一不小心摔了下来,结果其中一个就在那笑了,另一个就在那喊,哈哈哈你输了,你先笑的。。。妈的,我怎么碰见这种舍友。..
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问:“小娟你怎么啦?为啥一直哭啊?”小娟:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友:“别理他们,他们是在胡说呐,哪有萝卜又黑又粗的。”
1、本人刚学会下象棋,在学校无聊,于是和一个女生下着玩,她不按套路走位,一会儿把我的帅吃了,然后高兴地说:“你帅死了!”当时我很恼火,尼玛会不会玩,不跟你玩了,后来想想我是不是错过了什么!2、刚进学校的时候,好不容易有了女神手机号码,特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声,以便她打电话来的时候第一时间分辨出..
他们说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来……
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。
真人真事,给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服,他扯着自己的蛋蛋皮,看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。
1、小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手机玩游戏,角色挂了要复活时,爸爸说:别,要钱的。这时儿子冷冷的说:你要钱还是要命…3、爸爸问儿子:“六和三哪个大?”儿子自..
笑一个吧
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冷幽默:仔细一想,还真是这样
2024-10-31 08:07
1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。
2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;
4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。
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