一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！
天哪！女的惊叫起来，刚才吻我的不是你吗？
1、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。 野猪猛然听到砰的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。 正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。 他仔细看了看，对猎人说：这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！ 不，它不是陈货！ 两个人正在争论，野猪醒了，爬起来..
有一天，神创造了一头牛。神对牛说：你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。牛抗议道：我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。神答应了。 第二天，神创造了猴子。神跟猴子说：你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我..
1、甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？ 乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子 被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之..
1、面试：回去等通知吧。2、美女：你越看越像我的哥哥。3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个。5、明星：我可以不回答吗？6、专家：请回去认真看看我的新书。7、总裁：请副总裁回答一下。8、领导：再研究研究吧。9、外交部：我们目前不方便接待。10、拒绝记者：正在开会......11、借钱：..
1、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！2、高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑..
某日我和闺密去医院检查，结果怀孕了，想把这个喜讯告诉老公结果手机没有带，就用闺密的手机打了个信息过去，内容为，我怀孕了，发了过后才发现忘了留自己的名字，还没来得及发过去，信息马上就回过来了:是吗亲爱的，我马上到..
大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？..
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”.....
1、阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她..
1、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？ 2、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？好啊，那我们也准备两张床吧丈夫：3、如果你拒绝我，那我就去卧轨。那让我再..
笑一个吧
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刚才吻我的不是你吗
2024-03-31 08:32
一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！
天哪！女的惊叫起来，刚才吻我的不是你吗？
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