1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”老婆：“你看我的眼神够不够冷？”老公。。。
2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”老公说：“会啊。”我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了。妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”妈妈：“为什么啊？”儿子：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
和一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧，我终于忍不住了说：“韩剧到底有什么好看的。”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”
明明家有一只狗，跟周围人很熟了，超市都会让它进去。有一天，明明带它去超市采购，进去没多久它就出来，明明也就跟着它出来。走到没人的地方，它就一直蹭明明手，明明伸手过去，它竟然在明明手上吐了个鸡蛋
『小逗你为甚么在哭??』『因为我哥哥放假而我没有..』『那为甚么你没有呢??』『因为我还没有上学..』
1、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。5、《致卓伟》，众明星(合)..
领了驾驶执照的第二天，小明兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。小明扶着妈妈下了车。她说：谢谢！小明说：没关系！妈妈说：我可没谢你，我在感谢上帝。
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ 穷人苦笑着说：我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。
与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。选择谁做你的对手，这个很重要。。。
老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！”老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”
笑一个吧
爆逗,夫妻情深,笑更深!
2024-10-01 08:07
1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。
2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
更新于：11天前我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
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