1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”
2、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”老婆大怒:“我这不是在教你么!”
3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”老婆说:“行!”我就对她说:“嗨!小娘们!”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
4、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。
6、下班回到家,看到媳妇儿已经睡了,我就撩开被窝,正想钻进去,就闻到一股白酒味扑面而来。我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味?她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”我。。。
1、幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:打一个小动物这时一小朋友着重其事地说:爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:我----也---不---打!2、本人小学老师,期末改卷..
1、前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。什么?这是西瓜皮?当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。我问:宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?儿子小嘴一噘,气呼呼地说:我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:..
1、Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价,他不吝通过自己的一首音乐作品,来盛赞这位新生代歌手的音色:轶可呀小白羊~3、黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑..
1、售票员:师傅,您这玫瑰多少钱啊? 老爷爷:本来8块,人家卖我5块。售票员:送老伴儿的吧。 老爷爷:嗯,她给我做好吃的呢。2、小吴是个音乐爱好者,一天,他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。刚看了一会儿,姥姥就跟小吴说:看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。小吴:这和大锅饭有什么关系啊。姥姥指指台上,道:你..
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天,中国人说:我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年,而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道:你的意思是说我们日本已经很硬了,可以开始动手了?中国人轻轻吐了口烟,一字一句地说:我是说那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?..
某甲:一个没有脑的人能活多久呢?某乙:不知道耶,你活了多少年了?
1、那年,我们开车出去旅行,沿一条偏远的公路刚开出没多远,就看到一块路牌,上面写着:距此10公里处有冰。又开出5公里,另一块路牌上面写着:距此5公里处有冰。再向前行,第三块路牌上面写着:距此0.5公里处有冰。我们几乎是一点点挪过了那半公里。最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外,上面写着冰..
1、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。2、看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。她。。。3、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾..
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”..
1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的~~~2、以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。3、你不是一无所长,在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。4、我是你咽不下的刺,你是我打不出的嗝5、不以傻B惊天地,必以二B定乾坤。6、困是最好的床,饿是..
笑一个吧
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爆囧,叫男人崩溃的婆娘们
2024-09-29 08:11
1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”
2、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”
我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”
老婆大怒:“我这不是在教你么!”
3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
4、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。
6、下班回到家,看到媳妇儿已经睡了,我就撩开被窝,正想钻进去,就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味?
她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”
我。。。
课间休息
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