1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。
3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!
5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!
6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?
7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。
有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜,见有人来了吓了一大跳,情急之下,看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋,就想:家里没有这个袋子哪来的?于是,就用脚踢个不停,嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠..
1、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,哼哼,它知道的太多了2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作等到有钱了就买以及等到变瘦了就买,结果就TM一直也买不了。3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不..
山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:..
1、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!2、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。..
每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。..
教练媳妇也在考驾照,科目一考了两次过了,现在练习科目二,现在我们的练车时间被推迟到下午两点,教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨,我们到了以后教练还给我们做思想工作:“毕竟是我老婆,骂的肯定狠一点,怕你们看到笑话!”..
A: 帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住 B:大爷,来玩撒!
女:“亲爱的,我迷路了”男:“别急,你前面有什么?”女:“路”男:“后面呢?”女:“还是路”男:“。。。除了路还有什么?”女:“。。。树”男懵B了。。。
高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。
酒吧跟朋友玩真心话大冒险,真心话太假,只玩大冒险。一哥们输了,让他打电话跟女神表白,结果成了。各种High啊!然后又输了,各位都懂得,要他去提分手。死活不肯啊,各种骂我们不是人,最后以买单抵消。
笑一个吧
搞笑逗B给大伙降降温
2024-09-26 08:05
1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。
3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!
5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!
6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?
7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”
更新于:4个月前另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”
我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。
偶像崇拜
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有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜,见有人来了吓了一大跳,情急之下,看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋,就想:家里没有这个袋子哪来的?于是,就用脚踢个不停,嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠..
超佩服这些人的自娱自乐精神冷笑话笑话..
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1、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,哼哼,它知道的太多了2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作等到有钱了就买以及等到变瘦了就买,结果就TM一直也买不了。3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不..
我都守了一百多年了,愣是没见过
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1、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!2、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。..
她一定是没来得及跟我说
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每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。..
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酒吧跟朋友玩真心话大冒险
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