所属专题:[明星幽默] 01、孙杨,你好!我是杨澜。恭喜你开上卡宴!我们都为你感到骄傲!我的问题是:作为一个没有驾照的人,你代言北京现代汽车有什么意义?
02、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动,参加该活动的有王菲,李亚鹏,恒大足球队,杨幂,刘恺威,吴奇隆和刘诗诗。
03、多年后,依然未得诺贝尔文学奖的村上春树,早已视功名为浮云,一个人在北海道思索人生,静静地,安享晚年。
?他缓缓地走在海边,面对大海那端瑞典的方向,村上想起了很多往事。
?他停下脚步,若有所思,缓缓地唱道:那里湖面总是澄清,那里空气充满宁静;雪白明月照在大地,藏着我不愿提起的回忆……
04、大家好,我是撒贝宁,你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰,在女儿不到八个月大,妻子还处在哺乳期的时候,就单方提出离婚;在离婚诉讼期间,还与多位女性保持非正常关系。于情于法,大家怎么看?
05、有一天,杨臣刚找到阿娇,说:“咱俩搞个组合吧。”阿娇说:“好啊,组合叫什么名字呢?”
?杨臣刚想了想,说:“就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?”
?阿娇:“滚!”
?杨臣刚:“那第一个字也是不错的哦”
?阿娇:!@#!@#
06、小明和小明一起从上海去北京旅游,到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
?晚上,卧室内。小明:“今天老有人笑我,好讨厌哎。”
?另一个小明:“别理他们那些无聊的人,安心睡吧。我替你盖好被子。”
?小明:“嗯,好的。”
?说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。
07、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候,如果搭档是张宏民,李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉,基本就都是低头默默收拾了。
08、年轻人:“大师,自从知道了王菲和李亚鹏离婚,我就对爱情失去了信心,特来请您指点!”
?大师不语,片刻之后放了一个屁,并道:“你听到了吗?”
?年轻人恍然大悟:“您的意思是说,爱情就像这屁一样,虽然看不到摸不到,但是能让生活充满味道!”
?大师:“非也非也,我是说,人家两口子离婚,关你屁事!”
09、王菲离婚是《因为爱情》?汪峰离婚是想要《飞的更高》?遵循这个逻辑,谢霆锋离婚是因为《非走不可》?
?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》?庾澄庆离婚是因为《情非得已》?那英离婚是因为《出卖》?郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》?那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。
10、汪峰:“这位选手,你的舞台控制力不错,就是台风有点强,你叫什么名字?”
?“嗯……我叫天兔”
11、A:你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?
?B:芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃,你觉得怎么样?
?A:很香呀。
?B:那要是混在一起做五仁月饼呢?
?A……
12、清晨月坛的包子铺,我排着队买包子,见前头一女的抱怨说:“你们这的包子啊,也太小了,一口没,还老字号呢,真不地道。”
?低头忙着装包子的伙计说:“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了,小姐您…….啊,是您啊姚小姐!”(姚晨)
13、夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。
?小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。”
?女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。
?(小郭:郭敬明)
14、苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
?何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。
?苏有朋:不成功,挺难的。
?何炅:知道为什么?
?苏有朋:不知道。
?何炅:因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》!
?苏有朋:........
15、姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!”
16、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道:“大学生们之所以喜欢我,是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学,而身材呢,则像老师,正面看,像食堂的大师傅,背面看,却像她热恋中的男友。”
17、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言,他自嘲说:“当个导演就行了,我不敢进来客串,影响效果。我要一演,车就卖不出去了。这汽车广告吧,还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角,我这个长相,估计只适合给三轮车做广告。”
18、众所周知,相声演员潘长江身高不算高,但潘长江一点也不觉得憋屈:“咱本来就袖珍嘛,这有什么了不得的,记住了———浓缩的都是精华!”
后来,他收了一个一米八的徒弟,笑言:“我找徒弟是取长补短。”
19、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目,在自我介绍时说:“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好,因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来,女观众对我的印象不太良好:有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步,她们认为我是人比黄花瘦,脸比煤炭黑。”
20、在一次专访中,著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟:“原因很简单,我的妻子叫郭霭明,很容易联想到他。”
?“我懂了!是因为都有郭和明对吧?”记者兴奋地问道。
?“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
21、光头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看,葛优自嘲说:“热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”
1、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。2、丈夫说:孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。 那拧哪儿?妻子问。 拧屁股,那是块死肉..
将军与警卫员一起登山。半山腰,警卫员说:“将军,走累了咱们回去吧。”将军厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎么能半途而废呢?如果革命也这样干会成功吗?要记住我们革命者是不能喊累喊苦的。”警卫员羞愧的低下了头,将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道:“年轻人要多锻炼身体,为宇宙真理为之奋斗!”警..
1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气..
一个乡下人和城里人去登山,城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头,城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头,城里人嘲笑:“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?..
1、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。2、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。3、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。5、猜忌是一把剪子,会把我们..
1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这..
1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”于是,我成了一个挑食的孩子。。。2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”“真的啊?”“那当然!” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!..
1、保健品公司招聘高级销售经理,要求有强健的体魄,良好的耐心,只有我脱颖而出。他们让你做什么工作?往人家门缝里塞广告呗。2、领导:以后这种事你自己定就行了。过了几天,领导:谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?3、某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这..
笑一个吧
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调侃明星大腕们的幽默段子
2024-09-22 08:07
所属专题:[明星幽默] 01、孙杨,你好!我是杨澜。恭喜你开上卡宴!我们都为你感到骄傲!我的问题是:作为一个没有驾照的人,你代言北京现代汽车有什么意义?
02、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动,参加该活动的有王菲,李亚鹏,恒大足球队,杨幂,刘恺威,吴奇隆和刘诗诗。
03、多年后,依然未得诺贝尔文学奖的村上春树,早已视功名为浮云,一个人在北海道思索人生,静静地,安享晚年。
?他缓缓地走在海边,面对大海那端瑞典的方向,村上想起了很多往事。
?他停下脚步,若有所思,缓缓地唱道:那里湖面总是澄清,那里空气充满宁静;雪白明月照在大地,藏着我不愿提起的回忆……
04、大家好,我是撒贝宁,你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰,在女儿不到八个月大,妻子还处在哺乳期的时候,就单方提出离婚;在离婚诉讼期间,还与多位女性保持非正常关系。于情于法,大家怎么看?
05、有一天,杨臣刚找到阿娇,说:“咱俩搞个组合吧。”阿娇说:“好啊,组合叫什么名字呢?”
?杨臣刚想了想,说:“就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?”
?阿娇:“滚!”
?杨臣刚:“那第一个字也是不错的哦”
?阿娇:!@#!@#
06、小明和小明一起从上海去北京旅游,到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
?晚上,卧室内。小明:“今天老有人笑我,好讨厌哎。”
?另一个小明:“别理他们那些无聊的人,安心睡吧。我替你盖好被子。”
?小明:“嗯,好的。”
?说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。
07、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候,如果搭档是张宏民,李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉,基本就都是低头默默收拾了。
08、年轻人:“大师,自从知道了王菲和李亚鹏离婚,我就对爱情失去了信心,特来请您指点!”
?大师不语,片刻之后放了一个屁,并道:“你听到了吗?”
?年轻人恍然大悟:“您的意思是说,爱情就像这屁一样,虽然看不到摸不到,但是能让生活充满味道!”
?大师:“非也非也,我是说,人家两口子离婚,关你屁事!”
09、王菲离婚是《因为爱情》?汪峰离婚是想要《飞的更高》?遵循这个逻辑,谢霆锋离婚是因为《非走不可》?
?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》?庾澄庆离婚是因为《情非得已》?那英离婚是因为《出卖》?郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》?那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。
10、汪峰:“这位选手,你的舞台控制力不错,就是台风有点强,你叫什么名字?”
?“嗯……我叫天兔”
11、A:你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?
?B:芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃,你觉得怎么样?
?A:很香呀。
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?A……
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13、夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。
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14、苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
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?苏有朋:不知道。
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?苏有朋:........
15、姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!”
16、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道:“大学生们之所以喜欢我,是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学,而身材呢,则像老师,正面看,像食堂的大师傅,背面看,却像她热恋中的男友。”
17、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言,他自嘲说:“当个导演就行了,我不敢进来客串,影响效果。我要一演,车就卖不出去了。这汽车广告吧,还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角,我这个长相,估计只适合给三轮车做广告。”
18、众所周知,相声演员潘长江身高不算高,但潘长江一点也不觉得憋屈:“咱本来就袖珍嘛,这有什么了不得的,记住了———浓缩的都是精华!”
后来,他收了一个一米八的徒弟,笑言:“我找徒弟是取长补短。”
19、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目,在自我介绍时说:“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好,因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来,女观众对我的印象不太良好:有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步,她们认为我是人比黄花瘦,脸比煤炭黑。”
20、在一次专访中,著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟:“原因很简单,我的妻子叫郭霭明,很容易联想到他。”
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?“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
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集体沉默
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