所属专题:[明星幽默] 01、孙杨，你好！我是杨澜。恭喜你开上卡宴！我们都为你感到骄傲！我的问题是：作为一个没有驾照的人，你代言北京现代汽车有什么意义？
02、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
03、多年后，依然未得诺贝尔文学奖的村上春树，早已视功名为浮云，一个人在北海道思索人生，静静地，安享晚年。
?他缓缓地走在海边，面对大海那端瑞典的方向，村上想起了很多往事。
?他停下脚步，若有所思，缓缓地唱道：那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静；雪白明月照在大地，藏着我不愿提起的回忆……
04、大家好，我是撒贝宁，你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰，在女儿不到八个月大，妻子还处在哺乳期的时候，就单方提出离婚；在离婚诉讼期间，还与多位女性保持非正常关系。于情于法，大家怎么看？
05、有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”
?杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”
?阿娇：“滚！”
?杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”
?阿娇：！@#！@#
06、小明和小明一起从上海去北京旅游，到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
?晚上，卧室内。小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”
?另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。”
?小明：“嗯，好的。”
?说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。
07、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。
08、年轻人：“大师，自从知道了王菲和李亚鹏离婚，我就对爱情失去了信心，特来请您指点！”
?大师不语，片刻之后放了一个屁，并道：“你听到了吗？”
?年轻人恍然大悟：“您的意思是说，爱情就像这屁一样，虽然看不到摸不到，但是能让生活充满味道！”
?大师：“非也非也，我是说，人家两口子离婚，关你屁事！”
09、王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？那英离婚是因为《出卖》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。
10、汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什么名字？”
?“嗯……我叫天兔”
11、A：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
?B：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？
?A：很香呀。
?B：那要是混在一起做五仁月饼呢？
?A……
12、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”
?低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
13、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。
?小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”
?女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。
?(小郭：郭敬明)
14、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
?何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
?苏有朋：不成功，挺难的。
?何炅：知道为什么？
?苏有朋：不知道。
?何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
?苏有朋：........
15、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”
16、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
17、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”
18、众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”
19、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”
20、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
?“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
?“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
21、光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚..
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……..
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……..
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里..
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％..
我妈：你喝酒了？我：我开车回来喝什么酒。我妈：你张嘴我闻。我：啊～～我妈：你果然开始抽烟了！！
1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在书上看到花语后知道，11代表一生一世，看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支..
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好”。 然后男..
1、妻子：你的女秘书在公司工作几年了？ 丈夫：四年。 妻子：多大了？ 丈夫：二十多了，具体没问过。 妻子：长的漂亮吗？ 丈夫：很一般。 妻子又问：穿衣服怎么样？ 丈夫：很快。2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：不要紧张..
一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。
笑一个吧
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调侃明星大腕们的幽默段子
2024-09-22 08:07
所属专题:[明星幽默] 01、孙杨，你好！我是杨澜。恭喜你开上卡宴！我们都为你感到骄傲！我的问题是：作为一个没有驾照的人，你代言北京现代汽车有什么意义？
02、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
03、多年后，依然未得诺贝尔文学奖的村上春树，早已视功名为浮云，一个人在北海道思索人生，静静地，安享晚年。
?他缓缓地走在海边，面对大海那端瑞典的方向，村上想起了很多往事。
?他停下脚步，若有所思，缓缓地唱道：那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静；雪白明月照在大地，藏着我不愿提起的回忆……
04、大家好，我是撒贝宁，你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰，在女儿不到八个月大，妻子还处在哺乳期的时候，就单方提出离婚；在离婚诉讼期间，还与多位女性保持非正常关系。于情于法，大家怎么看？
05、有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”
?杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”
?阿娇：“滚！”
?杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”
?阿娇：！@#！@#
06、小明和小明一起从上海去北京旅游，到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
?晚上，卧室内。小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”
?另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。”
?小明：“嗯，好的。”
?说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。
07、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。
08、年轻人：“大师，自从知道了王菲和李亚鹏离婚，我就对爱情失去了信心，特来请您指点！”
?大师不语，片刻之后放了一个屁，并道：“你听到了吗？”
?年轻人恍然大悟：“您的意思是说，爱情就像这屁一样，虽然看不到摸不到，但是能让生活充满味道！”
?大师：“非也非也，我是说，人家两口子离婚，关你屁事！”
09、王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？那英离婚是因为《出卖》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。
10、汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什么名字？”
?“嗯……我叫天兔”
11、A：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
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16、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
17、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”
18、众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”
19、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”
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集体沉默
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