所属专题:[明星幽默] 01、孙杨，你好！我是杨澜。恭喜你开上卡宴！我们都为你感到骄傲！我的问题是：作为一个没有驾照的人，你代言北京现代汽车有什么意义？
02、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
03、多年后，依然未得诺贝尔文学奖的村上春树，早已视功名为浮云，一个人在北海道思索人生，静静地，安享晚年。
?他缓缓地走在海边，面对大海那端瑞典的方向，村上想起了很多往事。
?他停下脚步，若有所思，缓缓地唱道：那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静；雪白明月照在大地，藏着我不愿提起的回忆……
04、大家好，我是撒贝宁，你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰，在女儿不到八个月大，妻子还处在哺乳期的时候，就单方提出离婚；在离婚诉讼期间，还与多位女性保持非正常关系。于情于法，大家怎么看？
05、有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”
?杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”
?阿娇：“滚！”
?杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”
?阿娇：！@#！@#
06、小明和小明一起从上海去北京旅游，到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
?晚上，卧室内。小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”
?另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。”
?小明：“嗯，好的。”
?说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。
07、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。
08、年轻人：“大师，自从知道了王菲和李亚鹏离婚，我就对爱情失去了信心，特来请您指点！”
?大师不语，片刻之后放了一个屁，并道：“你听到了吗？”
?年轻人恍然大悟：“您的意思是说，爱情就像这屁一样，虽然看不到摸不到，但是能让生活充满味道！”
?大师：“非也非也，我是说，人家两口子离婚，关你屁事！”
09、王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？那英离婚是因为《出卖》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。
10、汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什么名字？”
?“嗯……我叫天兔”
11、A：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
?B：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？
?A：很香呀。
?B：那要是混在一起做五仁月饼呢？
?A……
12、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”
?低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
13、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。
?小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”
?女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。
?(小郭：郭敬明)
14、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
?何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
?苏有朋：不成功，挺难的。
?何炅：知道为什么？
?苏有朋：不知道。
?何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
?苏有朋：........
15、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”
16、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
17、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”
18、众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”
19、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”
20、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
?“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
?“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
21、光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？..
笑一个吧
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调侃明星大腕们的幽默段子
2024-09-22 08:07
所属专题:[明星幽默] 01、孙杨，你好！我是杨澜。恭喜你开上卡宴！我们都为你感到骄傲！我的问题是：作为一个没有驾照的人，你代言北京现代汽车有什么意义？
02、最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
03、多年后，依然未得诺贝尔文学奖的村上春树，早已视功名为浮云，一个人在北海道思索人生，静静地，安享晚年。
?他缓缓地走在海边，面对大海那端瑞典的方向，村上想起了很多往事。
?他停下脚步，若有所思，缓缓地唱道：那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静；雪白明月照在大地，藏着我不愿提起的回忆……
04、大家好，我是撒贝宁，你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰，在女儿不到八个月大，妻子还处在哺乳期的时候，就单方提出离婚；在离婚诉讼期间，还与多位女性保持非正常关系。于情于法，大家怎么看？
05、有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”
?杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”
?阿娇：“滚！”
?杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”
?阿娇：！@#！@#
06、小明和小明一起从上海去北京旅游，到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
?晚上，卧室内。小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”
?另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。”
?小明：“嗯，好的。”
?说着另一个小明合上了自己的铅笔盒。
07、我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。
08、年轻人：“大师，自从知道了王菲和李亚鹏离婚，我就对爱情失去了信心，特来请您指点！”
?大师不语，片刻之后放了一个屁，并道：“你听到了吗？”
?年轻人恍然大悟：“您的意思是说，爱情就像这屁一样，虽然看不到摸不到，但是能让生活充满味道！”
?大师：“非也非也，我是说，人家两口子离婚，关你屁事！”
09、王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？那英离婚是因为《出卖》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。
10、汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，就是台风有点强，你叫什么名字？”
?“嗯……我叫天兔”
11、A：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
?B：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？
?A：很香呀。
?B：那要是混在一起做五仁月饼呢？
?A……
12、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”
?低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
13、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。
?小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”
?女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。
?(小郭：郭敬明)
14、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
?何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
?苏有朋：不成功，挺难的。
?何炅：知道为什么？
?苏有朋：不知道。
?何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
?苏有朋：........
15、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”
16、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
17、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”
18、众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”
19、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”
20、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
?“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
?“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
21、光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
集体沉默
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屌丝笑话 左手一只鸡，右手一只鸭，中间牵着一个胖娃娃呀
刚刚
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
我要一个b套餐就好了
3分钟前
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
你是不是看到我就想睡
6分钟前
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
去饭店居然没带钱
10分钟前
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
珍惜生命，远离损友!
13分钟前
以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！
15分钟前
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
很有幽默精神的搞笑夫妻
16分钟前
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
这打火机的设计，是不是暗示了什么？
18分钟前
传递社会正能量，我的名字叫雷疯。
19分钟前
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
厉害的老婆,对付不了哇
20分钟前
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？..