1、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!
2、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。
3、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
4、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。
5、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。
6、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。
7、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”“我很有钱。”
8、男人抱着女人睡觉这种事吧:对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香!对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。
9、被不喜欢的人追是一种什么感觉?就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”
10、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
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1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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偷笑啥呢?又在说女人坏话的吧!
2026-09-28 16:14
1、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!
2、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。
3、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
4、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。
5、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。
6、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。
7、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”
“我很有钱。”
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对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。
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就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”
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