1、饭后百步走,路边又吃九十九。。。
2、我用眼神杀人,江湖人称目击者。
3、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。
4、给你们讲一个笑话:我进她空间忘了删记录,第二天我就进不去了。
5、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡的手抽筋。
6、我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多!
7、我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!
8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说,少喝点,伤身体。可TM现实中却总是有个SB在旁边吼:你妹的,养鱼啊!倒满!
9、现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。
10、相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?”我:“屠宰场。”
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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幽默逗B,太有意思了!
2026-09-28 16:14
1、饭后百步走,路边又吃九十九。。。
2、我用眼神杀人,江湖人称目击者。
3、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。
4、给你们讲一个笑话:我进她空间忘了删记录,第二天我就进不去了。
5、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡的手抽筋。
6、我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多!
7、我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!
8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说,少喝点,伤身体。
可TM现实中却总是有个SB在旁边吼:你妹的,养鱼啊!倒满!
9、现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。
想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。
10、相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?”
我:“屠宰场。”
老妈看我整天在家里愁眉苦脸
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