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?我：大师，你先算算我是干啥工作的！算对了我就叫你算，算错了咱就免谈！怎么样？
大师掐指算了算后说道：你是一个开车的。
?我又问道：开啥车的？
?大师：大货！
?我立即掏出驾驶证递给他，用嘲笑的口气说道：怎么样，算错了吧？
?大师淡定的说道：开玩笑，我算了十来年了，从来就没有谁说我算错过！
?我指着驾驶证不服气的说道：你好好看看，我这是c证，就是小车的驾驶证。
?大师：那你最近还在开车吗？
?我：没！没有。
?大师：为啥没开呀？
?我：前不久出了重大车祸，现在正在处理阶段。
?大师：这不就对了。
?我疑惑：大师你说对了是啥意思？
?大师：你出了重大车祸，这不就是大祸司机吗？我怎么会算错呢！
?我：卧槽.......
02、公司老总在会上宣布，本公司国庆节放假期间，将举办职工冲床操作技能大奖赛。获得前三名的奖励如下：第一名将获得两千五百；第二名将获得两千；第三名将获得一千五百。全公司五十多名有资格证的职工，全部参加了比赛。
?这次比赛一共生产出产品三千多件，比赛结果：一分厂乙班的小柯获得第一名；一分厂丙班的老李获得第二名；二分厂甲班的大黄获得第三名。
?比赛结束后，公司老总在表彰会上对他们三人进行了表彰，并让他们三人在会上谈谈比赛的感想。还让他们三人签字，各自表演一个节目。
?老李签完字唱了一段京剧，小柯和大黄不会，就各自摆弄了一个舞姿以取而代之这个表演。
?表演结束后，办公室张主任当场宣布：表彰会到此结束。
?小柯、大黄、老李惊诧：张主任，不是说第一名奖励两千五百，第二名奖励两千，第三名奖励一千五百的吗？怎么还没兑现就宣布结束了呢？
?张主任：怎么没有兑现？刚才小柯在台上签了姓名又签了电话号码，又摆弄了一个舞姿，这不就是两签舞摆了吗？老李签了一个姓名又签了一个电话号码，这不就是两签吗？大黄就签了一个姓名，又摆弄了一个舞姿，这不正好就是一签舞摆吗？
?小柯、老李、大黄一听顿时懵了：……
03、张三：“李四，听说你国庆节去旅游了怎么样啊！”
?李四：“嗨，别提了，云南七日游！”
?张三：“挺好的么！”
?李四：“好傻，不知道高速公路堵车么，路上堵了三天，好么，想着没时间玩了，回来吧，结果，回来又堵了三天！”
?王二麻子：“你看你们就提前没有计划好，我们就没走高速，一路上没堵车！”
?张三道：“那你肯定玩好了吧！”
?王二麻子哭丧着脸道：“我们去的是海南，先坐汽车到了广东，然后坐轮船，谁知没有船了，七日游就真的变成了七日游，我TM愣是游到了海南！”
?刘二秃子：“我们是太平洋一日游，全程飞机接送！”
?三人齐声道：“这个就不担心堵车了，你肯定玩好了。”
?刘二秃子：“听清楚了，是 太——平——洋一日游！我TM连飞机都没来得及下！”
04、远在边疆的朋友国庆放假回乡，先在县城下车看望在医院工作的25年未见面两位高中同学，这两位在医院工作的同学一位是医生，一位是护士。
?朋友先在医院里打听半天找到医生同学，老同学见面，分外亲热，无奈国庆节病人不放假，朋友见医生同学太忙说：“我先看护士同学，你先忙，一会儿再联系。”医生同学抱歉的说：“真不好意思实今天实在太忙，这么周吧，怎么你也得先吃了药再走吧！”
?朋友很惆怅的找到护士同学，老同学见面，分外亲热，无奈国庆节病人不放假，住院区护士更忙，朋友说：“老同学，病人要紧，你先照顾他们，我先走，记上我电话，有时间按再联系。”
?护士同学怎么也找不到个替班的，抱歉的说：“真不好意思，实今天实在太忙，这么周吧，你大老远的回来一次不容易，25年了，今天无论如何你也得打了针再走！”
05、国庆节七天假。一丹东人跨过鸭绿江到朝鲜新义州旅游度假。一日在宾馆吃饭时与同桌的一新义州人聊天。丹东人向新义州人问道:“请问先生您在新义州是......”话未问完，新义州人打断问话，神气十足的说:“我在新义州可算是个顶呱呱的人啦！”丹东人听后，立即向他投去钦佩的目光并说道:“那您是位杰岀的科学家？””不是。”“那么您是颇有才华的作家？”“不是，你猜不着，我告诉你吧，我就是一位种瓜的农民。”丹东人听了以后，立即用轻视的神情说道:“你一个种瓜的农民，怎么可以和这顶呱呱的词语相提并论呢？”新义州人:“怎么不能？我们朝鲜人的菜蓝子，都是用头顶着的。我每次把瓜拿集市上去卖，都是用头顶着去的。久而久之，人家就都说我是顶瓜瓜的人了。”丹东人:“...”这时，新义州人向丹东人问道:“请问先生您在丹东是......”话未问完，丹东人打断问话踌躇满志的说道:“我在丹东市可算的上是数一数二的人了。”新义州人一听，连忙向丹东人投巳崇拜的眼神并问道:“那您是德高望重的市委***？”“不是。”“那您是年富力强的市长？”“不是。你猜不着，我告诉你吧。我是一小学的体育老师。”新义州人听后，脸上流露出不屑的表情并说道:“你一小学体育老师怎么能和这数一数二这词同日而语呀？”丹东人:“怎么不能？我每天上课带学生们跑步时，都要喊一二一，一二一，久而久之，别人都说我是数一数二的人了。”新义州人:”.......”
06、国庆节到了，学校专门派出卫生检查组对每个班级的大扫除进行评比打分。
?检查组中有一个人眼神不好使，但特别细心，对卫生死角检查的特别认真，凡是看不到的地方，都会仔细观察，有时还用手去擦拭一下，看有没有灰尘。
?有一班级搞卫生特别认真，同学们想了很多办法，把门窗先用毛巾擦，再用报纸擦，擦得窗明几净，检查组来到这个班级，觉得特别舒服，非常满意。那人觉得你再认真，我也能挑出毛病。他左摸摸，右瞧瞧，突然“嘣！”的一声，大家转过头一看，哄堂大笑。原来是那人在检查时，因为窗户擦得太干净，把头撞到窗户的玻璃上了，他话锋一转，化解了尬尴的气氛：太干净了，干净得我想亲吻！
07、我表第三十好几了，除宅在家里和上班外，哪里都不去，这又怎么能找到爱人呢？表叔表婶把他逼急了，他就对老爸老妈说找了，找到了，只是女方工作太忙。。。。。。
?一天，中秋节快到了，表叔表婶又问他能不能带回家看看，表第说；她出差去了，要二，三个月才回。表叔表婶说；那你拿张照片回来看看总可以吧！
?我表第看他老爸老妈眼睛老花，就从电脑里随意找一张李宇春的照片，打印出来带回家说：‘爸妈，这是我女友。她工作忙，国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看，眉头一皱说；这女人胸脯平得像男人，你们生娃后恐会没奶吃哦！表叔拿出一个放大镜看了半天后，一个耳光就甩过去，大怒道：‘小子，学坏了呀！你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆？以为我不看超女。。。。。’
?我表第连忙承诺，国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。
?沒法，时间紧迫，托我老婆赶紧给他张罗一个吧！
?我老婆倒也蛮热心，通知他去相亲。他怕搞不定那女孩，一脸的求助，我给他支招，要他学言情剧里一样，多说些甜言蜜语，他却回答：电视上都是假的！
?我告诉他；那怕什么？先撮到手再说，男人太老实女人不喜欢的。
?去相亲时，那女的问他是做什么的，他回答是做生意的。这倒不假，表第在公司上班，当然做生意的不，
?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。
?那女的一脸惊讶的说，你这么好的条件为什么找不到老婆呢？
?我表第说：我是QQ空间里面有呢！
?那女的怒目而视的说；你当我和你一样弱智吗！
08、有年国庆节，我们系统举办庆祝活动，举行文艺汇演，我们单位商量决定来个大合唱，歌曲是“歌唱祖国”和“大中国”，由于懂音乐的那文艺骨干生孩子去了，没人指挥，一快退休的老头自告奋勇来指挥，排练的时候还好，大家都跟着伴奏呢，等上台唱的时候，大家都怕唱跑调，于是都看着指挥手势唱，我们唱快了，老头也紧张，估计也不听伴奏了，而根据我们唱的节奏指挥。
?结果我们越唱越快，老头手挥的越来越快，我们唱的上气不接下气，他挥的筋疲力尽，等我们整首歌唱完，伴奏带才放到第二段末尾，下面领导也什么都不懂，看到我们已经唱完，带头鼓掌，观众也跟着鼓掌，结果发现音乐迟迟不结束。因为要等着唱下首歌，我们在台上干站了很长时间。后面唱的时候再也不敢去看指挥的手了。
09、国庆节那天，我们一家三口来到了“北国冰城”----哈尔滨。白天在领略了极地馆的神奇和太阳岛的迷人风景之后，夜晚我们来到了步行街，品尝到了特色小吃。第二天，我决定带女儿去文化公园一游。
?文化公园的确不错，女儿玩得相当开心。在要离开时，女儿突然提醒我：“爸爸，应该给季爷爷（妻子的同事，相当热心的一个人）买点纪念品，他每次出门总是给我带回惊喜！”是啊，我怎么就给忘了呢？昨晚去逛步行街，那里有许多俄罗斯小商品，可就是没想起来，太粗心了！那就出了文化公园再买吧。
?出了文化公园我就开始环顾四周，看看有没有“目标”。过了一横道，我突然看见左侧有一排仿古建筑，上写“XXXX工艺”，我心中暗喜，这可真是得来全不费功夫啊！三步并作两步，奔向第一家......
?刚要迈步进屋，门口的一块牌子差点儿吓死我，蓝牌白字，上写-------------批发骨灰盒！
?我只觉得狂晕不已......
10、公元2001年
?据透路社最近消息：国庆节前一周，本拉灯领导的基地组织通过半岛电台向全世界发表声明。 声明中说：“中国是全球唯一不能惹的国家！ 基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国，而结果却是：
?第一个在北京炸立交桥时，在桥上转
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。2、老师：上课点名..
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的..
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5..
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。2、孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？..
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算有才华吗？2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。5、蒲公英：不但要工作，还..
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..
笑一个吧
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关于国庆节的短篇笑话大全
2024-09-02 08:08
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01、国庆节和铁哥们去一名胜古迹旅游，遇上一位大师说要给我算命。?我：大师，你先算算我是干啥工作的！算对了我就叫你算，算错了咱就免谈！怎么样？
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03、张三：“李四，听说你国庆节去旅游了怎么样啊！”
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?王二麻子哭丧着脸道：“我们去的是海南，先坐汽车到了广东，然后坐轮船，谁知没有船了，七日游就真的变成了七日游，我TM愣是游到了海南！”
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?刘二秃子：“听清楚了，是 太——平——洋一日游！我TM连飞机都没来得及下！”
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今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白
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话虽然俏皮,但都是大实话爆笑签名笑话..
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1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机滑得还行
22小时前
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..