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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？
?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克
?我：你说你露膝，我接客？
?文员：嗯
?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？
?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。
?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了
?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克
?我：.........
02、床前明月光，
?李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。
?疑是地上霜。
?不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。
?举头望明月，
?明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。
?低头思故乡。
?于是，李白又打起了思乡牌，中秋节卖月饼，春节倒卖火车票，还在淘宝网上开了一家网站，名为李太白静夜思礼品店。
03、每年中秋节，各大超市、门市大打月饼销售大战，各商家使出浑身解数，扩大销售量，提高知名度。
?有一商家，非常有经济头脑，联合推出一系列品牌月饼：
?一品仙：月饼美味，品一品，能成仙，谁能抵得这诱惑？
?好事成双：过年过节的，谁不想好事成双，还得吃两盒。
?三羊开泰：招来吉利之谓，可以带来好运，得一次买三盒，才可开泰。
?四喜临门：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，人生大事，一套四盒。
?五子登科：一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望，每套五盒，缺一不可。
?六六大顺：如今，人们最期望的就是平平安安，顺顺利利，健健康康。
?七星伴月：指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光，中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好，意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。
?八仙过海：八仙过海，各显神通，那是一派吉祥的景象。八盒一箱，送礼佳品。
?天长地久（九）：婚姻需要长久，人老需要长寿，九是吉祥数字。买一套送一盒。
?十全十美：十代表完美，十盒为一组。既可品尝，又可摆设。
?十二金钗：《红楼梦》中有十二金钗，属十二大美女，每盒上有十二金钗头像，饼盒适合收藏。购一组，可以9折优惠。
?梁上好汉：108盒，以团购形式最低价销售。
?群星拱月：在这个品牌购买，有中大奖机会，其奖品是打破世界纪录、曾被吉尼斯纪录收录——“无人能敌”超大月饼！
04、中秋节到了，唐僧师徒商量着去哪过节........
?沙和尚：“我的流沙河比较清静，不如就去我那吧！”
?猪八戒：“不好，不好，你那破河清静是清静，寄生虫太多，老猪皮薄怕痒，还有水太胀，老猪不喜欢，还是去俺的高老庄比较好，又清静又干净，老猪我天天打扫，比实验室还干净！”
?孙悟空抓住猪八戒的肥耳说道：“好你个呆子，你怎么不说你那猪窝都是‘母猪’，叫师父如何赶进？”
?猪八戒不服，“那你说去哪？”
?孙悟空：“当然是我的花果山水帘洞咯，山好水好人更好！”
?猪八戒：“阿嚏！呸呸呸！山好水好人更好，猴子不好，老猪不喜欢！”
?孙悟空正想发飙，亏得沙和尚及时制止，“好了，你们别吵了，先听听师父的意见吧！”
?唐僧：“依为师之见，不如我们前往西天团聚，重温当年的感觉，不知几位徒儿......？”
?八戒大叫：“什么！去西天团聚？不去不去，老猪还没活够呢！”
?悟空：“师父，徒儿家中有急事，先行一步！”
?沙和尚：“师父，徒儿家中被袭，再团聚！”
?八戒：“你.....你们，师父，徒儿尿急，您看能不能？”
?唐僧：“不行，憋着，我们启程了！”
05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：
01.A厂
?厂长说：“今年过节发一箱月饼。”员工：“哇塞！发这么多？”厂长：“不多，不多，再少了就不像话了。”
?结果最后只发了每人两块月饼。
?员工质问厂长：“你不是说发一箱月饼吗？怎么只给两块？”
?厂长：“没看见？发的是一香牌月饼？”
02.B厂
?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说：“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
?这名职工：“多谢厂长！”心里想去年就没发给我月饼，今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的！
?可是，后来人家都领完月饼回家了，唯独他没有。
?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”
?这名职工：“你……你说的……”。
06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。
?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”
?护士：“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧？”
?病人：“我们天天吃镇静药，吃的一点精神都没了。我看你很有精神，而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧，我们评定职称都是免费的，也从不收红包，你看如何？”
?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了！
?后来，俩人住在一个病房，就不是医患关系了。护士说：“今天我不能再昧着良心说话了，那天是我把你的月饼吃了。”
?谁知这病人也是别人气病的，一听良心话，心气儿顺了。立马就好了！出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号（原护士）说：“我给你带月饼来了，两块呢！”
?病号立马眼一瞪：“你骗我吗？！过节都是每人二斤，我还不知道？”
?医生沉着的说：“今年全世界经济衰退。再说，做月饼的都保钓去了，这月饼还是……不说了，你吃吧、吃吧。”——心里话：看你能吃出来是什么味儿不！
?究竟这月饼有什么说法？朋友，发挥你自己想象吧！
07、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
?法官问：“为什么抢劫别人的东西？”
?嫌疑人：“因为我没有，拿过来用用！”
?法官：“那你为什么捅她一刀？”
?嫌疑人：因为她不给！
?法官：你知不知道你犯了抢劫杀人罪？
?嫌疑人：不知道！
?法官：你是法盲，你家长是怎么教育你的？
?嫌疑人：这要去问他们！
?法官：你自己就没有责任？
?嫌疑人:主要责任应当是他们！他们生下我，不管我，还不好好教育我，才让我有今天的结果！
?法官：你父母呢？
?嫌疑人：在监狱呢！
?法官：在那上班？
?嫌疑人：坐牢！都十几年了！
?法官：可以让你们团圆过个中秋节！
08、动物们过中秋节吃月饼，大家七嘴八舌地说感受。
?猴子说：我不记得猴年马月吃过月饼了，今天有月饼吃真高兴，吃了月饼后，我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。
?狗说：这月饼真香，我的狗鼻子老远就闻到了，现在过的日子比神仙舒服呀，天狗只能吃月，我一点也不羡慕能“鸡犬升天”。
?马说：吃着香的月饼，比被拍马屁更爽，看来我老马发达了，马达一响，黄金万两。
?牛说：吃了月饼，我要拿出牛劲与熊较量，在股市再造一个牛市。
?猪说：月饼是高能量的食品，吃了月饼我长得更膘肥体壮，争取早日实现猪圈里的理想——上市。
?兔子说：吃了月饼，我要变得聪明起来，不中守株待兔的埋伏，也不重演龟兔赛跑的悲剧，更不狡兔三窟地炒房。
09、我表第三十好几了，除宅在家里和上班外，哪里都不去，这又怎么能找到爱人呢？表叔表婶把他逼急了，他就对老爸老妈说找了，找到了，只是女方工作太忙。。。。。。
?一天，中秋节快到了，表叔表婶又问他能不能带回家看看，表第说；她出差去了，要二，三个月才回。表叔表婶说；那你拿张照片回来看看总可以吧！
?我表第看他老爸老妈眼睛老花，就从电脑里随意找一张李宇春的照片，打印出来带回家说：‘爸妈，这是我女友。她工作忙，国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看，眉头一皱说；这女人胸脯平得像男人，你们生娃后恐会没奶吃哦！表叔拿出一个放大镜看了半天后，一个耳光就甩过去，大怒道：‘小子，学坏了呀！你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆？以为我不看超女。。。。。’
?我表第连忙承诺，国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。
?沒法，时间紧迫，托我老婆赶紧给他张罗一个吧！
?我老婆倒也蛮热心，通知他去相亲。他怕搞不定那女孩，一脸的求助，我给他支招，要他学言情剧里一样，多说些甜言蜜语，他却回答：电视上都是假的！
?我告诉他；那怕什么？先撮到手再说，男人太老实女人不喜欢的。
?去相亲时，那女的问他是做什么的，他回答是做生意的。这倒不假，表第在公司上班，当然做生意的不，
?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。
?那女的一脸惊讶的说，你这么好的条件为什么找不到老婆呢？
?我表第说：我是QQ空间里面有呢！
?那女的怒目而视的说；你当我和你一样弱智吗！
和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
前段时间心情不好，在楼下发呆，一个小正太跑到我跟前捡球，看我半天说了句“叔叔！你真丑！”当时很生气，就说“其实我是你爸爸”小家伙哭着跑了，昨晚下班，看见那天小正太一个人在偷偷抹眼泪，看见我突然得跑过来“丑爸爸，妈妈和家里那个爸爸打我！你带我走好不好！！”我擦！！！这。。。。。..
话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不？”“都会什么啊？”“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。” “是吗？这么厉害？” “当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。..
上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息:急事速回电！吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼的说:“咱家WIFI密码你改成啥了？”……
宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！..
经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。 袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。” 斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。” “为什么？” “前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”..
女神：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。女神：讨厌，你真坏！开好房间等我。
1、三弟，有人说我们兄弟数学不好！四哥，他们凭什么这么说？2、看到13岁的初中女生小花去医院打胎这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。3、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的强力胶..4、女心胸狭隘，隆胸是否有效果？5、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：请..
一小伙一天陪女友路过玩具店 姑娘看中一个芭比娃娃 小伙问她 喜欢吗 她说喜欢 小伙说 喜欢就多看一会吧 他俩就从白天一直看到了晚上 姑娘突然问他 为什么我喜欢 你却不给我买呢 他回 爱你的人不一定是愿意为你花钱的人 而是愿意花时间陪你的人 姑娘含着眼泪点了点头说 我就喜欢你这样的 没钱 还装逼..
上班偷懒中，坐我对面格子间的经理突然问我:“你刚才玩手机了吧？”“没有啊，我做报表呢”我心虚的放下手机“你的跳一跳游戏刚刚超过我了”经理不悦，“我向你发起挑战了”我:……
笑一个吧
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中秋节的段子
2024-09-01 08:07
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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
01、今天公司的文员来到我们部门对我说：小陈今年中秋节公司打算办个晚会，员工可以表演自己的节目，我呢想报名参加，我公司也比较小，年轻的也不多。我看在公司男的就你最年轻，我想跟你合作演个小品有兴趣不?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？
?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克
?我：你说你露膝，我接客？
?文员：嗯
?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？
?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。
?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了
?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克
?我：.........
02、床前明月光，
?李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。
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?不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。
?举头望明月，
?明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。
?低头思故乡。
?于是，李白又打起了思乡牌，中秋节卖月饼，春节倒卖火车票，还在淘宝网上开了一家网站，名为李太白静夜思礼品店。
03、每年中秋节，各大超市、门市大打月饼销售大战，各商家使出浑身解数，扩大销售量，提高知名度。
?有一商家，非常有经济头脑，联合推出一系列品牌月饼：
?一品仙：月饼美味，品一品，能成仙，谁能抵得这诱惑？
?好事成双：过年过节的，谁不想好事成双，还得吃两盒。
?三羊开泰：招来吉利之谓，可以带来好运，得一次买三盒，才可开泰。
?四喜临门：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，人生大事，一套四盒。
?五子登科：一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望，每套五盒，缺一不可。
?六六大顺：如今，人们最期望的就是平平安安，顺顺利利，健健康康。
?七星伴月：指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光，中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好，意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。
?八仙过海：八仙过海，各显神通，那是一派吉祥的景象。八盒一箱，送礼佳品。
?天长地久（九）：婚姻需要长久，人老需要长寿，九是吉祥数字。买一套送一盒。
?十全十美：十代表完美，十盒为一组。既可品尝，又可摆设。
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04、中秋节到了，唐僧师徒商量着去哪过节........
?沙和尚：“我的流沙河比较清静，不如就去我那吧！”
?猪八戒：“不好，不好，你那破河清静是清静，寄生虫太多，老猪皮薄怕痒，还有水太胀，老猪不喜欢，还是去俺的高老庄比较好，又清静又干净，老猪我天天打扫，比实验室还干净！”
?孙悟空抓住猪八戒的肥耳说道：“好你个呆子，你怎么不说你那猪窝都是‘母猪’，叫师父如何赶进？”
?猪八戒不服，“那你说去哪？”
?孙悟空：“当然是我的花果山水帘洞咯，山好水好人更好！”
?猪八戒：“阿嚏！呸呸呸！山好水好人更好，猴子不好，老猪不喜欢！”
?孙悟空正想发飙，亏得沙和尚及时制止，“好了，你们别吵了，先听听师父的意见吧！”
?唐僧：“依为师之见，不如我们前往西天团聚，重温当年的感觉，不知几位徒儿......？”
?八戒大叫：“什么！去西天团聚？不去不去，老猪还没活够呢！”
?悟空：“师父，徒儿家中有急事，先行一步！”
?沙和尚：“师父，徒儿家中被袭，再团聚！”
?八戒：“你.....你们，师父，徒儿尿急，您看能不能？”
?唐僧：“不行，憋着，我们启程了！”
05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：
01.A厂
?厂长说：“今年过节发一箱月饼。”员工：“哇塞！发这么多？”厂长：“不多，不多，再少了就不像话了。”
?结果最后只发了每人两块月饼。
?员工质问厂长：“你不是说发一箱月饼吗？怎么只给两块？”
?厂长：“没看见？发的是一香牌月饼？”
02.B厂
?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说：“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
?这名职工：“多谢厂长！”心里想去年就没发给我月饼，今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的！
?可是，后来人家都领完月饼回家了，唯独他没有。
?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”
?这名职工：“你……你说的……”。
06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。
?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”
?护士：“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧？”
?病人：“我们天天吃镇静药，吃的一点精神都没了。我看你很有精神，而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧，我们评定职称都是免费的，也从不收红包，你看如何？”
?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了！
?后来，俩人住在一个病房，就不是医患关系了。护士说：“今天我不能再昧着良心说话了，那天是我把你的月饼吃了。”
?谁知这病人也是别人气病的，一听良心话，心气儿顺了。立马就好了！出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号（原护士）说：“我给你带月饼来了，两块呢！”
?病号立马眼一瞪：“你骗我吗？！过节都是每人二斤，我还不知道？”
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?法官问：“为什么抢劫别人的东西？”
?嫌疑人：“因为我没有，拿过来用用！”
?法官：“那你为什么捅她一刀？”
?嫌疑人：因为她不给！
?法官：你知不知道你犯了抢劫杀人罪？
?嫌疑人：不知道！
?法官：你是法盲，你家长是怎么教育你的？
?嫌疑人：这要去问他们！
?法官：你自己就没有责任？
?嫌疑人:主要责任应当是他们！他们生下我，不管我，还不好好教育我，才让我有今天的结果！
?法官：你父母呢？
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?法官：在那上班？
?嫌疑人：坐牢！都十几年了！
?法官：可以让你们团圆过个中秋节！
08、动物们过中秋节吃月饼，大家七嘴八舌地说感受。
?猴子说：我不记得猴年马月吃过月饼了，今天有月饼吃真高兴，吃了月饼后，我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。
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?马说：吃着香的月饼，比被拍马屁更爽，看来我老马发达了，马达一响，黄金万两。
?牛说：吃了月饼，我要拿出牛劲与熊较量，在股市再造一个牛市。
?猪说：月饼是高能量的食品，吃了月饼我长得更膘肥体壮，争取早日实现猪圈里的理想——上市。
?兔子说：吃了月饼，我要变得聪明起来，不中守株待兔的埋伏，也不重演龟兔赛跑的悲剧，更不狡兔三窟地炒房。
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?去相亲时，那女的问他是做什么的，他回答是做生意的。这倒不假，表第在公司上班，当然做生意的不，
?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。
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老年人
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