中秋节的段子

2024-09-01 08:07

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01、今天公司的文员来到我们部门对我说：小陈今年中秋节公司打算办个晚会，员工可以表演自己的节目，我呢想报名参加，我公司也比较小，年轻的也不多。我看在公司男的就你最年轻，我想跟你合作演个小品有兴趣不

?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？

?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克

?我：你说你露膝，我接客？

?文员：嗯

?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？

?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。

?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了

?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克

?我：.........

02、床前明月光，

?李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。

?疑是地上霜。

?不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。

?举头望明月，

?明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。

?低头思故乡。

?于是，李白又打起了思乡牌，中秋节卖月饼，春节倒卖火车票，还在淘宝网上开了一家网站，名为李太白静夜思礼品店。

03、每年中秋节，各大超市、门市大打月饼销售大战，各商家使出浑身解数，扩大销售量，提高知名度。

?有一商家，非常有经济头脑，联合推出一系列品牌月饼：

?一品仙：月饼美味，品一品，能成仙，谁能抵得这诱惑？

?好事成双：过年过节的，谁不想好事成双，还得吃两盒。

?三羊开泰：招来吉利之谓，可以带来好运，得一次买三盒，才可开泰。

?四喜临门：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，人生大事，一套四盒。

?五子登科：一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望，每套五盒，缺一不可。

?六六大顺：如今，人们最期望的就是平平安安，顺顺利利，健健康康。

?七星伴月：指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光，中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好，意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。

?八仙过海：八仙过海，各显神通，那是一派吉祥的景象。八盒一箱，送礼佳品。

?天长地久（九）：婚姻需要长久，人老需要长寿，九是吉祥数字。买一套送一盒。

?十全十美：十代表完美，十盒为一组。既可品尝，又可摆设。

?十二金钗：《红楼梦》中有十二金钗，属十二大美女，每盒上有十二金钗头像，饼盒适合收藏。购一组，可以9折优惠。

?梁上好汉：108盒，以团购形式最低价销售。

?群星拱月：在这个品牌购买，有中大奖机会，其奖品是打破世界纪录、曾被吉尼斯纪录收录——“无人能敌”超大月饼！

04、中秋节到了，唐僧师徒商量着去哪过节........

?沙和尚：“我的流沙河比较清静，不如就去我那吧！”

?猪八戒：“不好，不好，你那破河清静是清静，寄生虫太多，老猪皮薄怕痒，还有水太胀，老猪不喜欢，还是去俺的高老庄比较好，又清静又干净，老猪我天天打扫，比实验室还干净！”

?孙悟空抓住猪八戒的肥耳说道：“好你个呆子，你怎么不说你那猪窝都是‘母猪’，叫师父如何赶进？”

?猪八戒不服，“那你说去哪？”

?孙悟空：“当然是我的花果山水帘洞咯，山好水好人更好！”

?猪八戒：“阿嚏！呸呸呸！山好水好人更好，猴子不好，老猪不喜欢！”

?孙悟空正想发飙，亏得沙和尚及时制止，“好了，你们别吵了，先听听师父的意见吧！”

?唐僧：“依为师之见，不如我们前往西天团聚，重温当年的感觉，不知几位徒儿......？”

?八戒大叫：“什么！去西天团聚？不去不去，老猪还没活够呢！”

?悟空：“师父，徒儿家中有急事，先行一步！”

?沙和尚：“师父，徒儿家中被袭，再团聚！”

?八戒：“你.....你们，师父，徒儿尿急，您看能不能？”

?唐僧：“不行，憋着，我们启程了！”

05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：

01.A厂

?厂长说：“今年过节发一箱月饼。”员工：“哇塞！发这么多？”厂长：“不多，不多，再少了就不像话了。”

?结果最后只发了每人两块月饼。

?员工质问厂长：“你不是说发一箱月饼吗？怎么只给两块？”

?厂长：“没看见？发的是一香牌月饼？”

02.B厂

?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说：“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”

?这名职工：“多谢厂长！”心里想去年就没发给我月饼，今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的！

?可是，后来人家都领完月饼回家了，唯独他没有。

?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”

?这名职工：“你……你说的……”。

06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。

?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”

?护士：“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧？”

?病人：“我们天天吃镇静药，吃的一点精神都没了。我看你很有精神，而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧，我们评定职称都是免费的，也从不收红包，你看如何？”

?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了！

?后来，俩人住在一个病房，就不是医患关系了。护士说：“今天我不能再昧着良心说话了，那天是我把你的月饼吃了。”

?谁知这病人也是别人气病的，一听良心话，心气儿顺了。立马就好了！出院后继续做他以前的工作——精神科医生。

?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号（原护士）说：“我给你带月饼来了，两块呢！”

?病号立马眼一瞪：“你骗我吗？！过节都是每人二斤，我还不知道？”

?医生沉着的说：“今年全世界经济衰退。再说，做月饼的都保钓去了，这月饼还是……不说了，你吃吧、吃吧。”——心里话：看你能吃出来是什么味儿不！

?究竟这月饼有什么说法？朋友，发挥你自己想象吧！

07、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。

?法官问：“为什么抢劫别人的东西？”

?嫌疑人：“因为我没有，拿过来用用！”

?法官：“那你为什么捅她一刀？”

?嫌疑人：因为她不给！

?法官：你知不知道你犯了抢劫杀人罪？

?嫌疑人：不知道！

?法官：你是法盲，你家长是怎么教育你的？

?嫌疑人：这要去问他们！

?法官：你自己就没有责任？

?嫌疑人:主要责任应当是他们！他们生下我，不管我，还不好好教育我，才让我有今天的结果！

?法官：你父母呢？

?嫌疑人：在监狱呢！

?法官：在那上班？

?嫌疑人：坐牢！都十几年了！

?法官：可以让你们团圆过个中秋节！

08、动物们过中秋节吃月饼，大家七嘴八舌地说感受。

?猴子说：我不记得猴年马月吃过月饼了，今天有月饼吃真高兴，吃了月饼后，我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。

?狗说：这月饼真香，我的狗鼻子老远就闻到了，现在过的日子比神仙舒服呀，天狗只能吃月，我一点也不羡慕能“鸡犬升天”。

?马说：吃着香的月饼，比被拍马屁更爽，看来我老马发达了，马达一响，黄金万两。

?牛说：吃了月饼，我要拿出牛劲与熊较量，在股市再造一个牛市。

?猪说：月饼是高能量的食品，吃了月饼我长得更膘肥体壮，争取早日实现猪圈里的理想——上市。

?兔子说：吃了月饼，我要变得聪明起来，不中守株待兔的埋伏，也不重演龟兔赛跑的悲剧，更不狡兔三窟地炒房。

09、我表第三十好几了，除宅在家里和上班外，哪里都不去，这又怎么能找到爱人呢？表叔表婶把他逼急了，他就对老爸老妈说找了，找到了，只是女方工作太忙。。。。。。

?一天，中秋节快到了，表叔表婶又问他能不能带回家看看，表第说；她出差去了，要二，三个月才回。表叔表婶说；那你拿张照片回来看看总可以吧！

?我表第看他老爸老妈眼睛老花，就从电脑里随意找一张李宇春的照片，打印出来带回家说：‘爸妈，这是我女友。她工作忙，国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看，眉头一皱说；这女人胸脯平得像男人，你们生娃后恐会没奶吃哦！表叔拿出一个放大镜看了半天后，一个耳光就甩过去，大怒道：‘小子，学坏了呀！你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆？以为我不看超女。。。。。’

?我表第连忙承诺，国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。

?沒法，时间紧迫，托我老婆赶紧给他张罗一个吧！

?我老婆倒也蛮热心，通知他去相亲。他怕搞不定那女孩，一脸的求助，我给他支招，要他学言情剧里一样，多说些甜言蜜语，他却回答：电视上都是假的！

?我告诉他；那怕什么？先撮到手再说，男人太老实女人不喜欢的。

?去相亲时，那女的问他是做什么的，他回答是做生意的。这倒不假，表第在公司上班，当然做生意的不，

?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。

?那女的一脸惊讶的说，你这么好的条件为什么找不到老婆呢？

?我表第说：我是QQ空间里面有呢！

?那女的怒目而视的说；你当我和你一样弱智吗！