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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?小李：“科长，去局长家的吧！”
?我只好实话实说：“是啊，给局长送点小孩子吃的东西。”
?小李：“我也正好要去局长家，一起去吧，对了，牛奶这么重，我帮你提。”
?我笑笑说：“好的。”
?我们来到局长家，刚好局长在家，局长开的门。我把水果给了局长，小李把牛奶给了局长，局长还骂我们：“你们来玩就来玩嘛，还买什么东西！”
?半个月后，小李提干了，我却原地不动，又不好去问局长，百思不得其解……
02、我是食品加工厂的推销员，中秋节之前，公司派我向各大机关单位推销月饼，作为员工的福利，我来到县委，找到办公室主任，拿出一包月饼。
?我：“王主任，这是我们厂今年新出的月饼，绝对的真材实料，什么馅的都有，才要15块一斤。”
?王主任尝了一口，委婉的拒绝我道：“味道还可以，我和其他领导商量商量，你先回去吧。”
?回去以后，工厂改进生产，原料更好了，分量更足了，我再次找到县委王主任。
?我：“王主任，这是我们改进的月饼，分量更足，原料更厚道，价格更便宜只要10块一斤”
?王主任又委婉就绝道：“不错，有长进，这个事我自己说了不算，这样吧，你回去等我电话。”
?回到厂里，领导把我臭骂一顿，我灵机一动，把第一次的月饼又拿了出来，弄了个精包装的盒子，再次到县委找到王主任。
?我：“领导，这是我们厂最新推出的精品月饼，168块钱一斤。”
?王主任点头，我小声继续：“每斤我给您100块钱的提成。”
?王主任：“好，只有发这样的月饼，才能调动员工的积极性嘛，小李啊，我们单位预定200斤月饼，走，跟我到财务科，拿订金”
?哈哈，生意做成了！
03、快到中秋节了，媳妇要我和她一块去娘家送节礼。
?我：“给我老丈人买条烟吧？”
?媳妇：“烟那么贵，并且抽了对肺不好！”
?我：“给我老丈人买箱酒吧？”
?媳妇：“他高血压，你想让他死？”
?我：“那给丈母娘买个玉手镯吧？”
?媳妇：“市面上大部分玉手镯都是酚醛塑料高压注入石头而成，对身体不好！”
?我：“那总得拿点东西吧？”
?媳妇：“我妈上次来咱家，说咱家的水甜，就给她带两瓶水就行！”
?我：“……”
?这时，女儿过来，摇着我的胳膊说：“爸爸，爸爸我要吃月饼”
?我：“吃个屁，喝水去……”
04、马上到中秋节了，小李想借着过节给领导送礼以备提干，于是拨通了王局长电话，王局长正在打麻将，接通后也没说话，继续打麻将
?小李：“喂，领导，您现在在哪里呢？”
?局长打出一个东风说道：“东！”
?王局长在城东城西都有房子，小李一听，认为领导在城东的家里
?小李：“领导，我现在过去找你行不行？”
?局长又摸到一个红中，扔出去：“中！”
?小李一看有门，说道：“领导，您家门前是不是有两条路？”
?王局长扔出三条说道：“三条！”
?小李：“领导，我给您送点海参价值1万多呢！”
?局长：“6万”
?小李：“六……六万……领导，我再想想办法”
05、中医大夫问我：“哪不得劲？”
?我提起右胳膊说：“是胳膊，好像是颈椎病又犯了，胳膊发酸，疼。”
?中医大夫说：“没事，半个小时包治好你。”
?“哎呦，哎呦！”
?我咧着嘴，疼着说：“大夫，你扎针灸扎错了！是我的左边胳膊疼！”
?中医大夫乐呵呵的回答：“这不，到中秋节了么？我们中医按摩所也赶上有优惠了，扎一次，送一次！”
?“啊？”
06、中秋节了， 领导把单位小王叫到办公室。 递给小王一沓毛爷爷说：这些年你驻地在外工作辛苦了，这是过节给你的精神鼓励奖。
?小王推辞说：我在外面工作全凭领导照顾我家里，我还没有给你送礼呢？你却先想着我！
?领导笑了：什么你的我的。 我们处得亲如一家呀！
?小王疑惑： 亲如一家？
?领导微笑着：是啊！ 我管你媳妇儿都叫小三儿。
?小王惊讶： 小三儿？
?领导说：对呀！你媳妇在家不是排行老三吗？ 我都完全把她当做自家人！
?不知为什么，小王听着听着觉得手里的钱有些烫手。他对领导说：我只有一个请求。 你能不能把这些100元毛爷爷都换成50元的，我觉得我已经告别红颜色了，绿颜色更适合我！
07、中秋节到了，我拎着一个大大的礼盒，来到领导家。
?领导见了生气地说：你是不是给我来送礼来了，我是从来不收礼的！
?我笑着说：真不是只是纪念品！我打开盒子，领导顿时眼花缭乱了。
?我解释： 领导请看，这底座的荷花， 是100张崭新的并且连续号码的限量版100元人民币编制而成的，荷花上托的月饼也是专门为这中秋节精心制作的限量版超级黄金月饼。
?领导突然审视我。 你一直在我身边工作，我怎么没有看出你也是限量版的呢！现在我知道了，你是现量版的人才呀！ 这次科长补选，非你莫属啊！
08、我和朋友的女朋友是老乡。
?中秋节，朋友的女朋友要回家乡过节，与我同路。
?朋友嘱托我一路上要照顾好他的女朋友。 上车的时候，朋友塞给我1000元钱。
?我问这是干什么？
?朋友说:这是给你的快递费。
?我惊讶:什么？即使是也不用这么多啊！
?朋友解释:这里有快递加急费，因为你们乘高铁。这里有餐饮费，你们得在高铁上吃饭！这里还有安全保管费，你得保证我女朋友的完整性，不能动一根汗毛。
?我急了:绕了半天，你终于说真话了！你特么还是对我不放心啊！
09、有这老两口，儿子在外地工作总不回家看望他们，老两口十分想念儿子。
? 于是老两口想办法找借口。 元宵节给儿子打电话说儿子老姑死了。儿子没有回去；
?清明节给儿子打电话说儿子老叔死了， 儿子没有回去；
?端午节给儿子打电话说儿子舅舅死了，儿子仍然没有回去。
?这不到中秋节了吗？老两口再没有打电话，心想再编瞎话也没有用了，结果中秋节儿子回来了，老两口大惊，问：儿子！你咋回来了呢？
?儿子回答：你们不给我打电话，我还以为你俩没了呢！
10、中秋节去同事家串门，发现同事老公在家洗衣服，就赞道：哇，模范丈夫呀.....
?谁知同事拉我一旁道：模范丈夫个屁，这死鬼宁可洗衣服也不跟我同床！
?我好奇地问：怎么回事？
?同事唉声叹气：上月老公跟我说只要不逼着他爱爱，就天天给我洗衣服！我当时正好在气头上，就毫不犹豫地答应了.....
?我：从此他就天天给你洗衣服？
?同事：是啊，每次我去抢着洗他都不答应呢，好后悔当初答应他......
11、妈妈：中秋节了，我们给经理送点什么呀？
?儿子：中秋节，现在谁还送月饼啊。
?妈妈：那送什么呀？
?儿子：送车，送房子。
?妈妈：咱家可送不起。全靠你爷爷了。
?儿子：经理，我爷爷给你搞了一套房子。
?经理：你爷爷，真有本事。在哪个地段，大么？
?儿子：这得等你不食人间烟火了，才能看到，
?经理：为什么呀？
?儿子：我爷爷在阴间。
12、妈妈：儿子，是不是快过中秋节了？
?儿子：是啊，又可………
?妈妈：等等，明天给老师送两盒月饼，再加300块红包……
?儿子：你是要贿赂老师吗？
?妈妈：叫老师给你补三天课，只要你不回来，随便做什么都行……
?儿子：尼玛，我是你亲儿子，你有那么恨我吗？
?妈妈：不全是，你爸出差一个星期了，正好中秋回来，我不想你影响我和你 爸的二人世界………
?儿子：尼玛，我也很想爸爸呀……
?妈妈：没出息！你一个‘大男子汉’，想你爸爸干啥呀？学校没女孩子吗？
?儿子：……
13、中秋节，孙悟空跑去找师父唐僧聚聚，唐僧拿出两盒月饼招待孙悟空。悟空觉得事态严重，低声地问唐僧：“师父，你还用公款消费月饼呀。”唐僧说：“我的月饼不是公款买的，是袈纱店老板送的，我们的服装都从他那里进。”孙悟空羡慕地说：“你太舒服了，月饼吃个够，苦了我及八戒和沙师弟。”唐僧可怜他们三个徒弟，笑着说：“这不容易吗，我开始改革服装整体进货，把帽子袜子和鞋子从袈纱店刮出来，然后分别找三个专卖店老板进货，明年中秋月饼就可分给你们三人吃了。”孙悟空还不知足，提醒唐僧：“白龙马跟你那么多年，它也要吃月饼。”唐僧爽快地说：“行，内裤不从袈纱店进了，找蕾丝内裤专卖店，内裤店老板送的月饼归白龙马享用。”孙悟空竖起大母指，佩服地说：“师父，您转型了，从禅师变成了经济大师。”
14、中秋节，一家人在赏月，边看边闲聊。
?爸爸故作神秘地说：“儿子，我变个魔术给你看看。”
?儿子开心地说：“好啊，爸爸你要变什么呢？”
?爸爸说：“变钱，我可以把10元钱变成100元。”
?儿子有点儿不相信了，说：“快变吧，变出的钱给我买东西吃。”
?爸爸说：“好的。”
?爸爸拿出两张10元纸币，放在手上倒过来倒过去，忙了一阵子，突然双手一拍，手上就神奇的出现了两张100元纸币。
?儿子开心地大叫：“爸爸成功了，爸爸真棒！”
?在一旁的妈妈严肃地说：“我今天给了你200元买菜，怎么还有200元？看来你的私房钱不少哦！快点给我上缴，否则小心我收拾你！”
15、科长是个美女，比我大五岁，常以大姐称之。刚参加工作不久，我什么都不懂，大姐对我很好，像亲弟弟一样手把手地教会我很多东西。中秋节到了，无以回报，我便亲自去超市买盒月饼送礼。月饼是散放的，买好之后可以装盒。到出口交款时，我看货架上摆放的洁尔阴女士湿巾挺好的，猛然想起妻子交代的让我给她买这个<
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。2、老师：上课点名..
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的..
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5..
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。2、孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？..
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算有才华吗？2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。5、蒲公英：不但要工作，还..
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..
笑一个吧
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有关中秋节的笑话段子
2024-08-31 08:09
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01、中秋节来了，是个送礼拍马屁的好日子。为了打通一些关节，为日后的提干铺路，我买了一箱牛奶和一袋水果送给局长。当然，送这点东西给局长，局长当然是看不上的，我包了一个大红包塞进牛奶箱里，这才是送礼重点。来到局长家的楼下，正要上楼，意外地看见了小李。?小李：“科长，去局长家的吧！”
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女：越王啊
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话虽然俏皮,但都是大实话爆笑签名笑话..
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1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机滑得还行
18小时前
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..