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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
02、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。
?一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”
?患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
03、母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！”
04、记得去年中秋节的时候，我和女儿坐在阳台上，一边吃着月饼，一边赏月。女儿打量了一下月亮，说：“月亮真的好像哦，简直一模一样啊！”我好奇地问：“像神魔呀？”女儿非常冷静地说：“我今天拉得便便也是这么圆也，不是很像吗？不过我觉得便便更像咱们吃的月饼。”
?“噗”地一声，我把月饼全部吐了出来。
05、中秋节快到了，公司同事们都在讨论是否会放假，突然，主管进来说了一声：“中秋节我们部门只带薪休假···”话没说完，同事们一片欢呼雀跃，“你听见了吗？”主管指着后排一位同事，其余同事都很纳闷，为什么主管非得着重提醒他，后来才知道，原来尼玛你叫戴鑫啊，害我们白高兴一场····
06、中秋节，大龄青年王运谌去跟媒人去相亲，他在公园一角看到了姑娘。媒人问他：“看了以后，你感觉如何？”他说：“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说：“哦，你还相见恨晚。”他说：“我是说我早一年见到她，她也许不会这么老渣渣。”
07、中秋节同事带6岁儿子去餐馆吃饭，爸爸点好菜后，服务员小姐笑嘻嘻的问小孩：小朋友你叫什么（名字）呢？小朋友：我叫小龙虾！服务员：哦，小龙虾，好听！那你要什么菜呢？小朋友：我就要小龙虾！服务员：.......
08、昨天中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
09、中秋佳节，妈妈问儿子：“好儿子，今天是中秋节，你想吃什么好菜？”
?儿子还在被窝里，回了一句：“我想吃鳖。”
?妈妈开心地说：“好，妈妈去买。”
?妈妈走到街上，一问价钱，要100多元一斤，舍不得买。
?妈妈没有买鳖，回家后对儿子说：“儿子，街上没有鳖，只有四只脚的王八和乌龟。”
10、母亲总想自己未来儿媳是个非常漂亮的姑娘，中秋节时。母亲非要我把刚找的女朋友带回家看看，正好女友的妈妈也想去我家摸摸情况.....一到家门口，早就在外迎接的母亲一把抓住女友的手说：哇，想不到亲家母也这样年轻漂亮，然后对女友母亲说：闺女，快进屋里坐吧！.....我当时脑袋就大了........
11、为了过中秋节，唐僧叫猪八戒去买月饼。猪八戒买了一块月饼回来，唐僧接过饼掰开，发现饼里有肉，唐僧说：“这块月饼是荤的，请把它扔了，再去买过。”猪八戒又去买月饼，这回买了老公饼。唐僧看了看，责备八戒：“老公好女色，我们出家人戒色，不能吃老公饼。”猪八戒马上赶到集市买回没有牌子的月饼，唐僧说：“你能保证这块饼能吃吗？”猪八戒说：“我经过仔细检查，没问题。”唐僧满意地说：“你怎么检查？”猪八戒说：“我把整块饼舔了一遍。”
12、甲：你们单位今年中秋节发福利了吗？
?乙：今年没有。你们呢？
?甲：我们单位去年发了两样福利，一样是祝福短信，一样是礼品。今年只发了一样。
?乙：只发了礼品？忘了发祝福短信。
?甲：不，只发了发祝福短信。
13、中秋节放假，李明跑去汽车站买票，正好遇到同学买票回来，他问同学说：“今天是人流高峰期，是不是乘客排队长到车站门口了。”同学说：“没有，排到门口还早。”他高兴地说：“太好了，长龙很可怕。”同学看到他盲目乐观，悠然地说：“不象长龙但象弯蛇。”他一听哀叹地说：“不好办了，队伍都被压弯了，请问压了多少弯？”同学说：“差不多山路十八弯。”
14、完成取经大业复员后，孙悟空约猪八戒去馆子店过中秋节。坐下不久，店小二端上来一盆王八，猪八戒马上把它捧到自己面前，孙悟空把它拉到中间。店小二说：“有意思，猪猴争八。”猪八戒根本顾不得店小二的挖苦，立即用嘴去拱王八。孙悟空看猪八戒的贪吃样很恶心，推开猪八戒，店小二说：“客官，你快拱猪，把猪拱下来。”
15、吃完早餐，进电梯，发现女同事打扮得花枝招展，一科长说：“小张，你这衣服很漂亮，又凉快，又省布料！”
?女同事：“科长，一看就知道你吃了很多油条！”
?旁边男同事：“有水平，骂领导都不带‘脏’字”
?科长方才醒悟：“啊，你说我油腔滑调？明天不用上班！”
?那女同事偷笑：“明天是中秋节，当然不用上班！”
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？..
最近找到了戒除宵夜的绝世良方，照做之后再也不会半夜喊饿四处觅食，有同样苦恼的朋友不妨试试看————把晚餐改到23点开始。
1、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，..
笑一个吧
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中秋节幽默笑话段子
2024-08-30 08:04
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01、中秋节快到了，母鸡老担心被杀掉烤来吃。于是就提前下功夫跟公鸡学会了打鸣，心想：我这次多了项技能不至于被杀吧？可万万没想到，主人听到母鸡打鸣，深感不安，认为很不吉利，决定杀掉母鸡。母鸡临死时感叹：“真TMD知识改变命运啊！”02、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。
?一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”
?患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
03、母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！”
04、记得去年中秋节的时候，我和女儿坐在阳台上，一边吃着月饼，一边赏月。女儿打量了一下月亮，说：“月亮真的好像哦，简直一模一样啊！”我好奇地问：“像神魔呀？”女儿非常冷静地说：“我今天拉得便便也是这么圆也，不是很像吗？不过我觉得便便更像咱们吃的月饼。”
?“噗”地一声，我把月饼全部吐了出来。
05、中秋节快到了，公司同事们都在讨论是否会放假，突然，主管进来说了一声：“中秋节我们部门只带薪休假···”话没说完，同事们一片欢呼雀跃，“你听见了吗？”主管指着后排一位同事，其余同事都很纳闷，为什么主管非得着重提醒他，后来才知道，原来尼玛你叫戴鑫啊，害我们白高兴一场····
06、中秋节，大龄青年王运谌去跟媒人去相亲，他在公园一角看到了姑娘。媒人问他：“看了以后，你感觉如何？”他说：“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说：“哦，你还相见恨晚。”他说：“我是说我早一年见到她，她也许不会这么老渣渣。”
07、中秋节同事带6岁儿子去餐馆吃饭，爸爸点好菜后，服务员小姐笑嘻嘻的问小孩：小朋友你叫什么（名字）呢？小朋友：我叫小龙虾！服务员：哦，小龙虾，好听！那你要什么菜呢？小朋友：我就要小龙虾！服务员：.......
08、昨天中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
09、中秋佳节，妈妈问儿子：“好儿子，今天是中秋节，你想吃什么好菜？”
?儿子还在被窝里，回了一句：“我想吃鳖。”
?妈妈开心地说：“好，妈妈去买。”
?妈妈走到街上，一问价钱，要100多元一斤，舍不得买。
?妈妈没有买鳖，回家后对儿子说：“儿子，街上没有鳖，只有四只脚的王八和乌龟。”
10、母亲总想自己未来儿媳是个非常漂亮的姑娘，中秋节时。母亲非要我把刚找的女朋友带回家看看，正好女友的妈妈也想去我家摸摸情况.....一到家门口，早就在外迎接的母亲一把抓住女友的手说：哇，想不到亲家母也这样年轻漂亮，然后对女友母亲说：闺女，快进屋里坐吧！.....我当时脑袋就大了........
11、为了过中秋节，唐僧叫猪八戒去买月饼。猪八戒买了一块月饼回来，唐僧接过饼掰开，发现饼里有肉，唐僧说：“这块月饼是荤的，请把它扔了，再去买过。”猪八戒又去买月饼，这回买了老公饼。唐僧看了看，责备八戒：“老公好女色，我们出家人戒色，不能吃老公饼。”猪八戒马上赶到集市买回没有牌子的月饼，唐僧说：“你能保证这块饼能吃吗？”猪八戒说：“我经过仔细检查，没问题。”唐僧满意地说：“你怎么检查？”猪八戒说：“我把整块饼舔了一遍。”
12、甲：你们单位今年中秋节发福利了吗？
?乙：今年没有。你们呢？
?甲：我们单位去年发了两样福利，一样是祝福短信，一样是礼品。今年只发了一样。
?乙：只发了礼品？忘了发祝福短信。
?甲：不，只发了发祝福短信。
13、中秋节放假，李明跑去汽车站买票，正好遇到同学买票回来，他问同学说：“今天是人流高峰期，是不是乘客排队长到车站门口了。”同学说：“没有，排到门口还早。”他高兴地说：“太好了，长龙很可怕。”同学看到他盲目乐观，悠然地说：“不象长龙但象弯蛇。”他一听哀叹地说：“不好办了，队伍都被压弯了，请问压了多少弯？”同学说：“差不多山路十八弯。”
14、完成取经大业复员后，孙悟空约猪八戒去馆子店过中秋节。坐下不久，店小二端上来一盆王八，猪八戒马上把它捧到自己面前，孙悟空把它拉到中间。店小二说：“有意思，猪猴争八。”猪八戒根本顾不得店小二的挖苦，立即用嘴去拱王八。孙悟空看猪八戒的贪吃样很恶心，推开猪八戒，店小二说：“客官，你快拱猪，把猪拱下来。”
15、吃完早餐，进电梯，发现女同事打扮得花枝招展，一科长说：“小张，你这衣服很漂亮，又凉快，又省布料！”
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哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！
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珍惜生命，远离损友!
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