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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！”
?老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”
02、爸爸：儿子，明天我带你去给你去世的爷爷扫墓。
?儿子：要带什么礼物去？
?爸爸：月饼，鲜花和酒。
?儿子：要带那么多？
?爸爸：你爷爷喜欢吃月饼，喜欢看花，还喜欢喝酒。
?儿子：真羡慕爷爷，他吃过月饼，然后就可以去花天酒地了。
03、去年八月十五，回老家过中秋节，白天天气挺热，嫂子穿着紧身小短裙，在院子里弯腰修剪花草，她身后是几盆秋菊，有红色的，黄色的，很漂亮。我蹲下闻了闻菊花，在嫂子背后说：“嫂子，你菊花真美”
?啪嗒一声，衣服掉在地上，嫂子单手捂住屁股：“小亮，你哥还在家，你疯了吗！”
04、中秋节，跟妹子一起赏月。赏着赏着，月亮忽然消失了。
?我感慨道：“没想到你跟貂蝉有一样的功能！”
?妹子高兴道：“你是指‘闭月’么？”
?我：“差不多吧。貂蝉之所以能闭月，是因为她长得美；你之所以能闭月，你是因为你长得像--天狗！！”
05、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”
?老公提议改一下，即可以用来形容当下。
?我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
?老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”
?我：“ 你丫是不想混了吧……”
06、中秋节到了，老公喜欢吃卤猪蹄，就买了两个。
?中午吃饭时，老婆用筷子点着猪蹄问：“你说这猪也得脚气吧？”
?你妹，这大过节的，还让不让人吃了？！
07、中秋节晚上，老婆给女儿看她小时候的照片，看着看着女儿就毫无征兆哭了起来，我急忙问为什么？
?女儿：“妈妈小时候和我现在长的一模一样！”
?我笑道：“那不好吗？”
?女儿哭着看来一眼老婆：“看见妈妈现在的样子，我就像看见了二十年后的我自己，你说那么丑！到时候我的白马王子还会看上我吗？”
?好吧！不说呢？女儿现在还在被老婆揍呢！
08、中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”
?领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”
09、中秋节到了，小王心想着给老板送礼。
?可是由于制度严格，单位严禁送礼。
?小王没辙，向朋友请教方法。
?朋友说：要不送点月饼？把钱藏里面？
?小王摇头：不行，送实体的东西就是不行。
?朋友说：不能送实体的？要不你给老板荐股吧，推荐几个好股。老板准高兴。
?小王说：荐股？上次公司有个高管也是这么想的，现在他在公司洗厕所。
10、儿子要考高中了。 我对儿子说，如果你考上重点高中，你有求必应。 儿子于是发愤图强，天天非常用功， 终于考上了重点高中！
?我笑呵呵地对儿子说：爸爸说话是算数的。 对你有求必应，足球、篮球、排球、还是其他球，只要你选一个，无论什么球都行，爸爸都答应你！
?儿子瞪大了眼睛，愣了半天：爸爸！八月十五中秋节了！我选月球！
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为..
昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！ 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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关于中秋节的小笑话
2024-08-29 08:04
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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
01、现在的社会，除了给领导送礼，同事之间也送。想想我自己也不能落后，就买了几盒月饼送同事。我先去了老李家，刚好老李在家，老李给我开的门。老李一看我，不但不高兴，还训我：“小王，你几个意思啊？”?我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！”
?老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”
02、爸爸：儿子，明天我带你去给你去世的爷爷扫墓。
?儿子：要带什么礼物去？
?爸爸：月饼，鲜花和酒。
?儿子：要带那么多？
?爸爸：你爷爷喜欢吃月饼，喜欢看花，还喜欢喝酒。
?儿子：真羡慕爷爷，他吃过月饼，然后就可以去花天酒地了。
03、去年八月十五，回老家过中秋节，白天天气挺热，嫂子穿着紧身小短裙，在院子里弯腰修剪花草，她身后是几盆秋菊，有红色的，黄色的，很漂亮。我蹲下闻了闻菊花，在嫂子背后说：“嫂子，你菊花真美”
?啪嗒一声，衣服掉在地上，嫂子单手捂住屁股：“小亮，你哥还在家，你疯了吗！”
04、中秋节，跟妹子一起赏月。赏着赏着，月亮忽然消失了。
?我感慨道：“没想到你跟貂蝉有一样的功能！”
?妹子高兴道：“你是指‘闭月’么？”
?我：“差不多吧。貂蝉之所以能闭月，是因为她长得美；你之所以能闭月，你是因为你长得像--天狗！！”
05、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”
?老公提议改一下，即可以用来形容当下。
?我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
?老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”
?我：“ 你丫是不想混了吧……”
06、中秋节到了，老公喜欢吃卤猪蹄，就买了两个。
?中午吃饭时，老婆用筷子点着猪蹄问：“你说这猪也得脚气吧？”
?你妹，这大过节的，还让不让人吃了？！
07、中秋节晚上，老婆给女儿看她小时候的照片，看着看着女儿就毫无征兆哭了起来，我急忙问为什么？
?女儿：“妈妈小时候和我现在长的一模一样！”
?我笑道：“那不好吗？”
?女儿哭着看来一眼老婆：“看见妈妈现在的样子，我就像看见了二十年后的我自己，你说那么丑！到时候我的白马王子还会看上我吗？”
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08、中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”
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?朋友说：不能送实体的？要不你给老板荐股吧，推荐几个好股。老板准高兴。
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?我笑呵呵地对儿子说：爸爸说话是算数的。 对你有求必应，足球、篮球、排球、还是其他球，只要你选一个，无论什么球都行，爸爸都答应你！
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我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现
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