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莫迪：中国那边情况怎么样？
印度间谍：报告总理，今天不知怎么回事，男男女女都说今晚要打炮!
莫迪：卧槽，看来这是要来真的了，快撤！ ?
02、七夕给女朋友买了个2万多块的包包，付钱的时候我眼睛都没眨一下。。。直接昏过去了。
03、破天荒的收个七夕情人节红包，说里面有五百！打开一看，还真有。。。
04、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？
05、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟
06、女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。
07、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！
08、我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”
老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”
我：“嗯嗯，好怀念那时！”
老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”
我。。。
09、求推荐比较高级的餐厅，
人越多越好。
人均消费最好是那种1000以上的。
因为七夕我要和男朋友去。。。
。
门口卖花，谢谢啦！
10、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。
比如说帽子啊……
11、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
12、今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。
13、情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：我最喜欢你了！
14、七夕节想和妹子开房，我认为你首先要搞清楚这个：中国美女：“￥es. ”美国美女：“$ure.”英国美女：“￡et’’’’s go!”
15、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”
“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”..
下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
败家老娘们昨天晚上打电话，打完就随手把手机放边上了，她以为对方会挂，结果对方也是个败家老娘们，她也是这么想的！等发现的时候已经过去快三个小时了！
追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”..
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#..
网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,有没有什么好玩的""嗯,玩什么好呢""对,去和新郎开个玩笑.""开什么玩笑呢""我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？看懂的点下好笑，没看懂的 仔细想想
小学生一名，数学很棒。买东西。“老板，多少起一个”“3块”“那我要两个”“六块钱”“老板，是这么算的，因为2等于四个0.5，所以3*2等于3*0.5*0.5*0.5*0.5=0.1875。所以我给你十块钱，你要找我9块8毛钱”十分钟后.............“敢不敢了”“不敢了”“还他妈算不算了？”“不算了”“还用不用找你钱了？”“不用了”..
我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。
笑一个吧
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情人节七夕幽默冷笑话
2024-08-20 08:04
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01、今日印度撤军之谜莫迪：中国那边情况怎么样？
印度间谍：报告总理，今天不知怎么回事，男男女女都说今晚要打炮!
莫迪：卧槽，看来这是要来真的了，快撤！ ?
02、七夕给女朋友买了个2万多块的包包，付钱的时候我眼睛都没眨一下。。。直接昏过去了。
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04、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？
05、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟
06、女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。
07、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！
08、我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”
老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”
我：“嗯嗯，好怀念那时！”
老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”
我。。。
09、求推荐比较高级的餐厅，
人越多越好。
人均消费最好是那种1000以上的。
因为七夕我要和男朋友去。。。
。
。
。
门口卖花，谢谢啦！
10、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。
比如说帽子啊……
11、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
12、今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。
13、情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：我最喜欢你了！
14、七夕节想和妹子开房，我认为你首先要搞清楚这个：中国美女：“￥es. ”美国美女：“$ure.”英国美女：“￡et’’’’s go!”
15、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
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老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”
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