?有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
02、新兵小王着装不整，警备区的纠察抓住：你哪个单位的？
?小王答：我XX军的！
?纠察很不爽：说具体点，小单位？
?小王小声说：我8班的！
03、一次，特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜了望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘军舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了？”
?一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。”
04、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”
05、漂亮的导游女孩带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排枪, 小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:”真对不起,我被你们的枪声吓着了.” 连长说:”没关系的. 你愿意看大炮演习吗”
06、艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它。你行吗？ ”
07、部队里，当上级领导来视察工作时，在场指挥员有立即向上级领导报告的惯例。前些日，连队奉命到服务中心出公差，帮忙装运蔬菜，我们排被安排装运蔬菜，我们排被安排装运大蒜。正巧团长来视察工作，排长急忙将手中的活放下，跑到团长面前立正，敬礼：“报告团长，一连二排全体人员正在装蒜，请指示。”
?团长怔了一下，说到：“很好！继续装蒜。”
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。2、老师：上课点名..
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的..
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5..
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。2、孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？..
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算有才华吗？2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。5、蒲公英：不但要工作，还..
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手..
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”..
笑一个吧
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喜迎八一,军人的幽默
2024-08-17 08:09
01、征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”?有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
02、新兵小王着装不整，警备区的纠察抓住：你哪个单位的？
?小王答：我XX军的！
?纠察很不爽：说具体点，小单位？
?小王小声说：我8班的！
03、一次，特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜了望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘军舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了？”
?一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。”
04、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”
05、漂亮的导游女孩带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排枪, 小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:”真对不起,我被你们的枪声吓着了.” 连长说:”没关系的. 你愿意看大炮演习吗”
06、艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它。你行吗？ ”
07、部队里，当上级领导来视察工作时，在场指挥员有立即向上级领导报告的惯例。前些日，连队奉命到服务中心出公差，帮忙装运蔬菜，我们排被安排装运蔬菜，我们排被安排装运大蒜。正巧团长来视察工作，排长急忙将手中的活放下，跑到团长面前立正，敬礼：“报告团长，一连二排全体人员正在装蒜，请指示。”
?团长怔了一下，说到：“很好！继续装蒜。”
同学，你的表好神奇呀
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