02、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
?我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
?老板：“卖！”
?我：“多少钱？”
?老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
03、有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！
04、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
05、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“在路上被车撞了……”
06、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
?转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
?儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
07、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：
?“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
?老爸一听忙问到：“多少？800？”
?二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，道：“我一个月才450，你整200给我呗。”
08、家有调皮儿子一枚，10岁了。
?最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向我深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。
09、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”
?老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”
10、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”
?妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”
?“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
11、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
?我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
?他说：“有一本《屈原全集》。”
?我：“什么全集？”
?“屈原全集。”
?我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”
12、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
13、端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
14、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
?我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我”。
15、端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。A股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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爆笑端午节里的小笑话
2024-08-13 08:07
01、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……02、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
?我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
?老板：“卖！”
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?老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
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07、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：
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08、家有调皮儿子一枚，10岁了。
?最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向我深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。
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?老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”
10、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”
?妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”
?“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
11、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
?我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
?他说：“有一本《屈原全集》。”
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?“屈原全集。”
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12、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
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搞笑短信小笑话--爱情就像蓄电池，要时常充电！！
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好不容易设计把你钱骗过来，还你门也没有哈哈哈。
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