?这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
?“是的”，pol.ice回答道。
?孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
02、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
?父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
03、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”
04、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
?爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
05、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
?“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
06、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”
?爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
?阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大。”
07、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
?爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
08、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”
?小明：“一只。”
?父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
?小明：“一个。”
?父亲：“怎么还是一个?”
?小明：“我吓跑了。”
09、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
?小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
10、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
?父：“没关系，我有肌醇片。”
?子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
?父：“没关系。我有减肥茶。”
?子：“你要加强锻炼身体，否则......”
?父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
?子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为..
昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！ 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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父亲节:幽默儿子和父亲的笑话
2024-08-12 08:09
01、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。?这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
?“是的”，pol.ice回答道。
?孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
02、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
?父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
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?“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
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07、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
?爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
08、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”
?小明：“一只。”
?父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
?小明：“一个。”
?父亲：“怎么还是一个?”
?小明：“我吓跑了。”
09、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
?小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
10、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
?父：“没关系，我有肌醇片。”
?子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
?父：“没关系。我有减肥茶。”
?子：“你要加强锻炼身体，否则......”
?父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
?子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
搞笑的冷幽默,开心度周未~~~
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