02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。4、向你致以我最诚挚的倦意。5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回..
1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫瓜！瓜！..
1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉..
下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走，我觉得你最有可能偷走妈妈的书。..
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿******可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，******也被吞了！”2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”..
1、丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：没有。妻子说：不会吧？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？2、妻子：哎，快到站了，有零钱吗？ 丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！3、老爸，世界很多矛盾吗？这个当然了。..
小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。
笑一个吧
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小朋友们笑迎六一节
2024-08-11 08:04
01、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
调皮可爱的孩子..让你忍不住笑！
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我又躲过了一劫。
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跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
难道这是反转吗？
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