02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!..
同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打!”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的!”
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。..
昨天晚上老婆出去同学聚会喝多了，一点才回来，进门后倒床上就睡，本想爱爱，可叫都叫不醒，很是生气。于是找了一条没穿过的男士内裤，在上面撸上了一发给她换上了！第二天老婆对我嘘寒问暖端茶倒水，我发现我太TM机智了！..
昨天看到朋友圈有人发说说，大概是说“当两个人在xxoo的时候阴气是最重的，这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个，随时准备投胎！”然后下面有回复说“靠，那避孕要开灯才行，鬼都怕灯。”
张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：“张仁封”。 出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。 于是把妻子暴打了一顿：“他妈的，你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！”..
1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！2、两个人在酒吧喝酒，A说：老婆怄气不跟我说话了。B：你怎么得罪她了？A：她要去美容院，跟我要500块。B：然后你没给？A：给了，我给了她整五千3、电视里在转播一场足..
手机振动，我刚一接电话来一陌生的音：“你在家吗？”我当时没想起来是谁，怕不知道是谁尴尬。于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”..
终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。有一天我问他:韩国整容风气很严重么？他说:其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。
1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌！2、老公突然说：我外面有外债。老婆一愣：多少？老公：两百。老婆长舒一口气：我还以为几万呢！老公：你当家，谁敢借我那么多！3、老婆..
笑一个吧
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小朋友们笑迎六一节
2024-08-11 08:04
01、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
调皮可爱的孩子..让你忍不住笑！
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生了孩子这样报喜呀
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今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!..
你老婆也真是够狠心的呀
5小时前
同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打!”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的!”
好好好！依你！不要听装的
5小时前
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。..
昨天晚上老婆出去同学聚会喝多了
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那避孕要开灯才行呀
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昨天看到朋友圈有人发说说，大概是说“当两个人在xxoo的时候阴气是最重的，这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个，随时准备投胎！”然后下面有回复说“靠，那避孕要开灯才行，鬼都怕灯。”
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