?所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
02、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
03、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
04、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
05、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
06、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
07、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
?妈妈来了一句，你还真会享受。。。
08、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
?“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
?他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
09、“爸爸，墨水很贵吗？”
?“不，很便宜。怎么了？”
?“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
?“你在哪儿打翻的？”
?“地毯上。”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
?我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
?只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
?我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
?“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
?儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
12、1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
?A：我爸是君子。
?B：我爸也是。
?A：我爸可是正人君子。
?B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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每到六一，就想起小时侯的糗事
2024-08-10 08:09
01、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！?所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
02、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
03、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
04、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
05、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
06、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
07、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
?妈妈来了一句，你还真会享受。。。
08、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
?“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
?他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
09、“爸爸，墨水很贵吗？”
?“不，很便宜。怎么了？”
?“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
?“你在哪儿打翻的？”
?“地毯上。”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
?我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
?只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
?我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
?“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
?儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
12、1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
?A：我爸是君子。
?B：我爸也是。
?A：我爸可是正人君子。
?B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针
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