?所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
02、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
03、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
04、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
05、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
06、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
07、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
?妈妈来了一句，你还真会享受。。。
08、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
?“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
?他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
09、“爸爸，墨水很贵吗？”
?“不，很便宜。怎么了？”
?“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
?“你在哪儿打翻的？”
?“地毯上。”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
?我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
?只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
?我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
?“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
?儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
12、1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
?A：我爸是君子。
?B：我爸也是。
?A：我爸可是正人君子。
?B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
“她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。”
在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。..
老师说，他一般买桶装泡面吧，觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。可是这样，面不就没味道了？所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢，这样做，你对得起泡面吗？..
昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还..
富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”这就是现实……..
问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。
我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。..
一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）..
笑一个吧
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每到六一，就想起小时侯的糗事
2024-08-10 08:09
01、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！?所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
02、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
03、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
04、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
05、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
06、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
07、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
?妈妈来了一句，你还真会享受。。。
08、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
?“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
?他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
09、“爸爸，墨水很贵吗？”
?“不，很便宜。怎么了？”
?“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
?“你在哪儿打翻的？”
?“地毯上。”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
?我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
?只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
?我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
?“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
?儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
12、1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
?A：我爸是君子。
?B：我爸也是。
?A：我爸可是正人君子。
?B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针
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