?所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
02、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
03、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
04、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
05、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
06、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
07、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
?妈妈来了一句，你还真会享受。。。
08、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
?“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
?他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
09、“爸爸，墨水很贵吗？”
?“不，很便宜。怎么了？”
?“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
?“你在哪儿打翻的？”
?“地毯上。”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
?我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
?只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
?我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
?“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
?儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
12、1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
?A：我爸是君子。
?B：我爸也是。
?A：我爸可是正人君子。
?B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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每到六一，就想起小时侯的糗事
2024-08-10 08:09
01、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！?所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
02、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
03、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
04、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
05、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
06、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
07、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
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08、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
?“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
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09、“爸爸，墨水很贵吗？”
?“不，很便宜。怎么了？”
?“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
?“你在哪儿打翻的？”
?“地毯上。”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
?我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
?只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
?我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
?“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
?儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
12、1、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
?A：我爸是君子。
?B：我爸也是。
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兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针
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