?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
?哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
16、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
?妈妈：“是么？”
?宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
?妈妈：“说重点！”
?宝宝：“长得丑！”
17、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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六一儿童节幽默段子
2024-08-09 08:09
01、周五下班去接女儿放学，由于路上赌车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。。。?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
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?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
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对于猪来说，人类就是他们的年兽
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