?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
?哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
16、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
?妈妈：“是么？”
?宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
?妈妈：“说重点！”
?宝宝：“长得丑！”
17、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：打一个小动物这时一小朋友着重其事地说：爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：我----也---不---打！2、本人小学老师，期末改卷..
1、前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。什么？这是西瓜皮？当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？儿子小嘴一噘，气呼呼地说：我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：..
1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑..
1、售票员：师傅，您这玫瑰多少钱啊？ 老爷爷：本来8块，人家卖我5块。售票员：送老伴儿的吧。 老爷爷：嗯，她给我做好吃的呢。2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。小吴：这和大锅饭有什么关系啊。姥姥指指台上，道：你..
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？..
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道耶，你活了多少年了？
1、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：距此10公里处有冰。又开出5公里，另一块路牌上面写着：距此5公里处有冰。再向前行，第三块路牌上面写着：距此0.5公里处有冰。我们几乎是一点点挪过了那半公里。最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着冰..
1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她。。。3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾..
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”..
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。3、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。4、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝5、不以傻B惊天地，必以二B定乾坤。6、困是最好的床，饿是..
笑一个吧
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六一儿童节幽默段子
2024-08-09 08:09
01、周五下班去接女儿放学，由于路上赌车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。。。?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
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对于猪来说，人类就是他们的年兽
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