?儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”
?外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”
02、姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”
?儿子说：“我今天四岁。”
?姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”
?儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”
?姑姑说：“我32岁了。”
?儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”
?我说：“33。”
?儿子说：“姑姑，那你33岁了”
03、生日那天，儿子对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟吧。我在家玩，他去上学，那多棒啊!
04、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去，他看到一位正在卖雪糕的妇女。
?他想买一块糕吃，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
?富人很懒，不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说： “小朋友，过来下，这里买一块雪糕要多少钱？”
? “三块钱，叔叔。”男孩答道。
?他给了小孩六块钱，对他说：“你去给我卖一块来，另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”
?一会儿男孩就回来了。
?他正吃着一块雪糕，却还给富人三块钱，对富人说： “那里只剩下一块雪糕了，叔叔。”
05、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：..（思索）..双人床...
06、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！
07、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙，
?儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”
08、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
?儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”
09、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”
?儿子：“当然是算术。”
?妈妈：“为啥？”
?儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”
10、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。
?牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。”
?第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”
11、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
12、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”
13、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”
?“哥俩好！”
14、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?”女儿大叫:“屁股坐的.”
15、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是”马医生的女儿.”母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:”从今以后,只说你自己是马小妹就行了.”
?过了几天,医生的一位同事碰到她,”你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:”我一向认为是,但妈妈说不是.”
16、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”
?儿子想了想说:“头发。”
?“头发上面呢?”
?“屋顶。”
?“屋顶上面呢?”
?“瓦片。”
?父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
?儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
17、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
18、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
?妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
19、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”
?父亲:“怎么了?”
?儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
20、孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦？！
21、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
22、教授应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与历史”。
?小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
?教授十分高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。
?因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
?只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的历史课了。”
23、王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”
?李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”
24、孩子和爷爷玩游戏。
?孩子：我是警察！
?爷爷：我是警察的爷爷！
?孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
?爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
?孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
?爷爷...
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？..
今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？考试！！！！！！4、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。..
几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
笑一个吧
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关于六一的笑话大全
2024-08-08 08:04
01、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”?儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”
?外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”
02、姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”
?儿子说：“我今天四岁。”
?姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”
?儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”
?姑姑说：“我32岁了。”
?儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”
?我说：“33。”
?儿子说：“姑姑，那你33岁了”
03、生日那天，儿子对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟吧。我在家玩，他去上学，那多棒啊!
04、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去，他看到一位正在卖雪糕的妇女。
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?富人很懒，不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说： “小朋友，过来下，这里买一块雪糕要多少钱？”
? “三块钱，叔叔。”男孩答道。
?他给了小孩六块钱，对他说：“你去给我卖一块来，另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”
?一会儿男孩就回来了。
?他正吃着一块雪糕，却还给富人三块钱，对富人说： “那里只剩下一块雪糕了，叔叔。”
05、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：..（思索）..双人床...
06、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！
07、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙，
?儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”
08、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
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10、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。
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?第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”
11、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
12、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”
13、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”
?“哥俩好！”
14、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?”女儿大叫:“屁股坐的.”
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?过了几天,医生的一位同事碰到她,”你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:”我一向认为是,但妈妈说不是.”
16、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”
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?“头发上面呢?”
?“屋顶。”
?“屋顶上面呢?”
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18、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
?妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
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?孩子：我是警察！
?爷爷：我是警察的爷爷！
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?爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
?孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
?爷爷...
好含蓄的邀请呀
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前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
师傅的屁股成马蜂窝了
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今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
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2333,逗B们可笑极了!
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