?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
02、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
?小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
03、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
?母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
?父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
?儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
10、移动客服版：尊敬的同学您好，欢迎拨打中国移动客服热线，幼儿园同学请按1，小学生同学请按2，初中生同学请按3，超过14岁的同学请挂机！
11、淘宝版：亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦……
12、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！
13、打酱油版：你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。
14、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
15、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
?等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”
?我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
?这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
?我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
16、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
?“你在火车上多久了？”
?“3年多了。”
?儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
17、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”
?不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
18、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
?我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
?儿子说：“吃我吧。”
?我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
?儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
今天第一天上课，有好多同学在睡觉，老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒，当敲到我前面那位时，他说，门没锁，请进！我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了
女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…
车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她。
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，..
睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问：刚刚系统分给我的排骨呢？我被她问得莫名其妙，也没好气的说：你是不是饿晕了？女友说道：知道了还不去弄点吃的！呃呃……
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒:“你这是画的我吗？”小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船......”..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！3、妻子：昨天晚上你..
笑一个吧
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宝宝们的恶搞、笑侃六一儿童节
2024-08-06 08:04
01、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
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03、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
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?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
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12、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！
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