?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
02、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
?小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
03、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
?母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
?父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
?儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
10、移动客服版：尊敬的同学您好，欢迎拨打中国移动客服热线，幼儿园同学请按1，小学生同学请按2，初中生同学请按3，超过14岁的同学请挂机！
11、淘宝版：亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦……
12、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！
13、打酱油版：你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。
14、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
15、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
?等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”
?我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
?这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
?我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
16、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
?“你在火车上多久了？”
?“3年多了。”
?儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
17、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”
?不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
18、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
?我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
?儿子说：“吃我吧。”
?我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
?儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？” 他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！
有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：……..
逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”..
我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”..
幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就..
1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。。。偷你..
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”..
笑一个吧
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宝宝们的恶搞、笑侃六一儿童节
2024-08-06 08:04
01、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
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?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
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一只会说话的鹦鹉。
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干嘛？嫌弃我啊？？
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第一次是反面
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搞的跟抓贼似的！
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爆冷,有空调还有风油精
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