?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
02、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
?小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
03、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
?母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
?父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
?儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
10、移动客服版：尊敬的同学您好，欢迎拨打中国移动客服热线，幼儿园同学请按1，小学生同学请按2，初中生同学请按3，超过14岁的同学请挂机！
11、淘宝版：亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦……
12、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！
13、打酱油版：你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。
14、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
15、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
?等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”
?我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
?这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
?我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
16、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
?“你在火车上多久了？”
?“3年多了。”
?儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
17、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”
?不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
18、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
?我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
?儿子说：“吃我吧。”
?我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
?儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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宝宝们的恶搞、笑侃六一儿童节
2024-08-06 08:04
01、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
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?儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
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