?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
?随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
02、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
?小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
03、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
?母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
?父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
?儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
?老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！
08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
10、移动客服版：尊敬的同学您好，欢迎拨打中国移动客服热线，幼儿园同学请按1，小学生同学请按2，初中生同学请按3，超过14岁的同学请挂机！
11、淘宝版：亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦……
12、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！
13、打酱油版：你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。
14、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
15、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
?等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”
?我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
?这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
?我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
16、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
?“你在火车上多久了？”
?“3年多了。”
?儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
17、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”
?不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
18、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
?我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
?儿子说：“吃我吧。”
?我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
?儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
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微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
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宝宝们的恶搞、笑侃六一儿童节
2024-08-06 08:04
01、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。?一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
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?母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
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?儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
?小华红着脸说：“我。。。我不知道。”
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?小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
?儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
06、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
?我：“进去干嘛？”
?儿子：“我进去拿好吃的。”
?我：“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说：“不敢进去。”
?我奇怪的问：“为啥？”
?儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
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08、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
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