1、女儿看着我们的婚纱照,问到:和爸爸一起照相的是谁吖?我告诉女儿是你的漂亮妈妈啊!!小家伙歪着脑袋说:那我的漂亮妈妈去哪里啦?
2、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!
儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
喂,爸,我没钱花了。
哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。
于是那两天,我的支付宝不断有提示支付宝到账8元、支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。
4、小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车,后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖,我很喜欢,赶紧拉我妈出来,让她买一个。
我妈不买,我胡搅蛮缠,乃至撒泼打滚,非买不可。
最后我妈缠不过,买了一个,第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿!
5、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:味道怎么样? 老爸皱皱眉,道:嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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女儿看着我们的婚纱照
2024-08-02 08:01
1、女儿看着我们的婚纱照,问到:和爸爸一起照相的是谁吖?我告诉女儿是你的漂亮妈妈啊!!小家伙歪着脑袋说:那我的漂亮妈妈去哪里啦?
2、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!
儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
喂,爸,我没钱花了。
哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。
于是那两天,我的支付宝不断有提示支付宝到账8元、支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。
4、小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车,后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖,我很喜欢,赶紧拉我妈出来,让她买一个。
我妈不买,我胡搅蛮缠,乃至撒泼打滚,非买不可。
最后我妈缠不过,买了一个,第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿!
5、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:味道怎么样? 老爸皱皱眉,道:嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!
婚恋幽默三则..
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