02、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
?逗B回复A：我想试试车里。
?B：我想试试地板。
?C：我想试试厨房。
?D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！
03、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
04、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
05、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
06、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
07、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
08、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。
09、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。
10、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次？”
老公问：“你想结什么样的？”
?我说：“结一次跟以前不一样的呗！”
?老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”
11、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。
?太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。
?一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
12、“亲爱的，还没有下班呀！”
?“怎么了，肚子饿了？”
?“是呀！都快过节了，还加这么晚的班呀！”
?“熬呗！熬熟了，请你喝五一黄金周(粥)！”
13、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。
?二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？
?艹，没食欲了。。。
败家老娘们昨天晚上打电话，打完就随手把手机放边上了，她以为对方会挂，结果对方也是个败家老娘们，她也是这么想的！等发现的时候已经过去快三个小时了！
追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”..
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#..
网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,有没有什么好玩的""嗯,玩什么好呢""对,去和新郎开个玩笑.""开什么玩笑呢""我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？看懂的点下好笑，没看懂的 仔细想想
小学生一名，数学很棒。买东西。“老板，多少起一个”“3块”“那我要两个”“六块钱”“老板，是这么算的，因为2等于四个0.5，所以3*2等于3*0.5*0.5*0.5*0.5=0.1875。所以我给你十块钱，你要找我9块8毛钱”十分钟后.............“敢不敢了”“不敢了”“还他妈算不算了？”“不算了”“还用不用找你钱了？”“不用了”..
我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。
1、老公：老婆，你今天做的饭真好吃。老婆：我哪天做的不好吃。老公：哪天做的都好吃，都好吃。老婆：虚伪2、老公：你穿这件衣服真飘亮。老婆：是我人飘亮还是衣服飘亮啊。老公：人和衣服都飘亮。老婆：奉承3、老公：饭早就做好了，快点吃吧老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。老公：那下次我等你回来再做。老婆：那不..
帮哥哥带小侄女，一起玩游戏，突然肚子里一股气流奔出，为了掩饰屁声，我嗷嗷叫了两声。重点来了，小侄女盯着我紧张的问:叔叔，你打屁的时候很痛吗？
笑一个吧
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五一节的幽默二货
2024-07-31 08:08
01、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。02、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
?逗B回复A：我想试试车里。
?B：我想试试地板。
?C：我想试试厨房。
?D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！
03、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
04、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
05、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
06、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
07、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
08、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。
09、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。
10、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次？”
老公问：“你想结什么样的？”
?我说：“结一次跟以前不一样的呗！”
?老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”
11、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。
?太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。
?一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
12、“亲爱的，还没有下班呀！”
?“怎么了，肚子饿了？”
?“是呀！都快过节了，还加这么晚的班呀！”
?“熬呗！熬熟了，请你喝五一黄金周(粥)！”
13、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。
?二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？
?艹，没食欲了。。。
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