?男子感觉纳闷上前问女子：你祭拜谁了
?女子：祭拜我老公
?男子愕然:你老公叫什么名字了
?女子一看墓碑:哎呀，没看清楚，祭拜错了
?男子心想：妈呀，还以为父亲生前有小三呢......
02、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
?她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。
?另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
?我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
?边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。”
03、一个小学生的作文： 《十年后的一天》
?这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
?正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
04、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE 4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
?祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
?老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……
05、清明节，女友随家人出去扫墓。
?我给她打电话：“在干吗呢？”
?她答道：“在汇款！”
06、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
?高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
07、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
?我问：“买那么多干嘛？”
?他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
08、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
?亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
09、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”
?“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”
?“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，清明节放假了，特地来看看你！”
10、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
?另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
11、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......
12、今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
?然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
?堂哥来了句：你家的死人真多。。。
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？..
今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？考试！！！！！！4、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。..
几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
清明节幽默趣事儿
2024-07-28 08:07
01、清明一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜?男子感觉纳闷上前问女子：你祭拜谁了
?女子：祭拜我老公
?男子愕然:你老公叫什么名字了
?女子一看墓碑:哎呀，没看清楚，祭拜错了
?男子心想：妈呀，还以为父亲生前有小三呢......
02、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
?她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。
?另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
?我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
?边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。”
03、一个小学生的作文： 《十年后的一天》
?这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
?正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
04、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE 4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
?祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
?老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……
05、清明节，女友随家人出去扫墓。
?我给她打电话：“在干吗呢？”
?她答道：“在汇款！”
06、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
?高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
07、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
?我问：“买那么多干嘛？”
?他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
08、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
?亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
09、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”
?“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”
?“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，清明节放假了，特地来看看你！”
10、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
?另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
11、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......
12、今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
?然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
?堂哥来了句：你家的死人真多。。。
特效药
相关推荐
我们这里不办穿越业务
22小时前
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
师傅的屁股成马蜂窝了
22小时前
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
是兄弟么是的话就干了
22小时前
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
微微一笑，感觉这样做值得
22小时前
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。..
同事的岳父去世了
22小时前
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？..
大姐你牵错人了…
23小时前
今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…..
强撸，灰飞烟灭
23小时前
幽默又有水平的夫妻互讽
23小时前
1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱..
2333,逗B们可笑极了!
23小时前
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？考试！！！！！！4、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。..
几个2货开公司了
23小时前
几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。