?我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。
?同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
02、男人娶妻就像过节：
?娶对了人，天天情人节；
?娶错了人，天天清明节；
?娶个懒人，天天劳动节；
?娶个有钱的人，天天过春节；
?娶个花心的，天天光棍节；
?娶个幼稚的，天天六一儿童节；
?娶个骗子，天天愚人节！
03、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。
?本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。
04、前几天跟老婆说快到清明节了啊。
?老婆说：怎么？缺钱花了！！！
05、听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！
?Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因？”
06、爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？
?女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！
?父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！
?女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！
07、来讲个鬼故事吧。清明节有很多忌讳，有一条你们千万要遵守。每年清明节的午夜十二点，大家记得千万不要盯着钟表看，不然你就会眼睁睁看到一件非常可怕的事情发生
?【清明节假期结束了该上班上学了】
08、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
?别看村子不咋大，有山有水有树林，邻里相亲多和睦，老少爷们也合群。
?村子里面发生着～许多许多的事，回想起来那是 ～特别的哏，朋友们若是～有兴趣儿，我领你认识认识～认识认识我们屯里的人！
09、清明三天假，安排——
?第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年；
?第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春；
?第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想；
?第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
10、古诗歪改之清明
?清明（唐，杜牧）
?清明时节雨纷纷，
?在外打工想女人。
?借问小姐何处有，
?大妈笑指城中村。
11、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”
?我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”
?老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”
?我：“记得，当然记得！”
?老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”
?我：“……”
12、清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！
?然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米。。
13、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
?妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？
14、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
?女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
15、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。
?过来两个美女问怎么用。
?我两红着脸 说：清明节上供用...
16、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
?老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
?大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
?大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
17、甲：“哇，清明三天小长假到了”
?乙：“是啊，这三天你有什么打算？”
?甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
18、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。
?我：擦！劳资直男！搞基找别人！
?哥们：想哪去了！这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折！
19、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
20、今天给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟。
?老爸：都快30了，连个女朋友还没有，你还有脸给祖宗上坟！？
?我。。。
21一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
?这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
“将军，我们中出了一个叛徒。”“你们怎么处置的？”“啊？我不是已经说了吗？”
我上小学时候，坐在后面的那个哥们儿无论做什么事情都不甘俗套。有一次老师布置了一篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。”他写的题目是“最让我害怕的一个人”。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了…..
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。..
一法庭上，法官向犯人提问…法官：“ 你为什么要制造假钞？”。犯人：“ 因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官：“ 够了、够了，说重点！”。犯人：“ 我不会印真钞… ”。..
我妈把我房间EXO的海报全撕了拿去和报纸混合卖，还一本正经的对我说不要迷恋什么UFO了专心学习才是王道！
在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？
悟空有办法四三思而后俗 发布于 2015/10/29 23:30:19经过女儿国后，唐僧心有余悸道：“好险好险，为师差点就失身了。要真这样，这取经大业可就要半途而废了。悟空，你有什么好办法能阻止这种情况发生么？”悟空笑了笑：“当然有啊，靠它就行了！”说完掏出了一瓶水！唐僧好奇道：“这是什么？竟然这样厉害！”悟空道：“子..
男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。
去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。..
一个已婚男人带着别人老婆跑了。两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。没几天他俩商量好了----结婚了。
笑一个吧
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清明节发生在我们身边的小幽默
2024-07-27 08:08
01、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？?我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。
?同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
02、男人娶妻就像过节：
?娶对了人，天天情人节；
?娶错了人，天天清明节；
?娶个懒人，天天劳动节；
?娶个有钱的人，天天过春节；
?娶个花心的，天天光棍节；
?娶个幼稚的，天天六一儿童节；
?娶个骗子，天天愚人节！
03、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。
?本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。
04、前几天跟老婆说快到清明节了啊。
?老婆说：怎么？缺钱花了！！！
05、听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！
?Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因？”
06、爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？
?女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！
?父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！
?女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！
07、来讲个鬼故事吧。清明节有很多忌讳，有一条你们千万要遵守。每年清明节的午夜十二点，大家记得千万不要盯着钟表看，不然你就会眼睁睁看到一件非常可怕的事情发生
?【清明节假期结束了该上班上学了】
08、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
?别看村子不咋大，有山有水有树林，邻里相亲多和睦，老少爷们也合群。
?村子里面发生着～许多许多的事，回想起来那是 ～特别的哏，朋友们若是～有兴趣儿，我领你认识认识～认识认识我们屯里的人！
09、清明三天假，安排——
?第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年；
?第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春；
?第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想；
?第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
10、古诗歪改之清明
?清明（唐，杜牧）
?清明时节雨纷纷，
?在外打工想女人。
?借问小姐何处有，
?大妈笑指城中村。
11、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”
?我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”
?老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”
?我：“记得，当然记得！”
?老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”
?我：“……”
12、清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！
?然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米。。
13、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
?妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？
14、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
?女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
15、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。
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16、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
?老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
?大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
?大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
17、甲：“哇，清明三天小长假到了”
?乙：“是啊，这三天你有什么打算？”
?甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
18、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。
?我：擦！劳资直男！搞基找别人！
?哥们：想哪去了！这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折！
19、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
20、今天给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟。
?老爸：都快30了，连个女朋友还没有，你还有脸给祖宗上坟！？
?我。。。
21一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
?这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
哈哈,幽默夫妻笑绵长!
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不要迷恋什么UFO了专心学习才是王道
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还得瑟啥啊
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悟空有办法
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悟空有办法四三思而后俗 发布于 2015/10/29 23:30:19经过女儿国后，唐僧心有余悸道：“好险好险，为师差点就失身了。要真这样，这取经大业可就要半途而废了。悟空，你有什么好办法能阻止这种情况发生么？”悟空笑了笑：“当然有啊，靠它就行了！”说完掏出了一瓶水！唐僧好奇道：“这是什么？竟然这样厉害！”悟空道：“子..
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