?主人：你倒是留双筷子啊！
02、一天我请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，我问他为什么不接？
?他说接电话怕他妈妈闻到酒味！
03、我问房东“屋里有电视吗？”
?房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
?“那有空调吗？”
?房东：“还真没空。”
04、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
?孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”
?奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
05、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。
?老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。
?老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。
?老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
06、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。
?两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
?他不解：为什么啊？
?她答：那样就可以永远在一起啦！
?然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
07、大学的时候，老师让我们模拟做老板。
?闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
?闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
?顿时教室就一片笑声了。。。
08、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”
?他说：“吃过了。”
?“吃了进来喝点酒啊！”
?“不了，空腹容易喝醉…… ”
09、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
?我：“不会吧？裂多严重？”
?男友：“我截图给你看下！”
?我……
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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愚人节又到,愚人小料几小节
2024-07-26 08:07
01、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。?主人：你倒是留双筷子啊！
02、一天我请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，我问他为什么不接？
?他说接电话怕他妈妈闻到酒味！
03、我问房东“屋里有电视吗？”
?房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
?“那有空调吗？”
?房东：“还真没空。”
04、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
?孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”
?奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
05、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。
?老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。
?老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。
?老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
06、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。
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?他不解：为什么啊？
?她答：那样就可以永远在一起啦！
?然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
07、大学的时候，老师让我们模拟做老板。
?闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
?闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
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08、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”
?他说：“吃过了。”
?“吃了进来喝点酒啊！”
?“不了，空腹容易喝醉…… ”
09、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
?我：“不会吧？裂多严重？”
?男友：“我截图给你看下！”
?我……
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