1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。
2、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。
3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
4、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
5、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
6、生命就像一条大河，今年走这里，过几年就不晓得改道到啥方向去了。
7、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。
8、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
9、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处；领导劝你以大局为重，有可能是让你背黑锅。
10、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～’
11、长时间看近距离的物体，导致睫状肌不能调节到原位置，收缩调节能力差，将会导致近视，这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”..
那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？技师：蛮痛的。谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？技师脸红了。。。
学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸。。。
考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！
到物流园区，去常去的店里买了瓶机油，觉得颜色和平时的不太一样，担心是假货就去找老板理论。老板很真诚的告诉我：“以前卖给你的都是假的，今天是3.15，为了过好这节，特意卖给你一瓶真的！”真是个有良心的商家啊！..
1、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”2、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人..
老公：“七夕你想要啥礼物呀？”老婆：“没有。”老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”老婆再曰：“没有。”老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”老婆思考了一会说：“老公！”
开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。..
1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚..
现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。
笑一个吧
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观点迥异的奇谈怪论,还挺有理!
2024-07-24 08:20
1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。
2、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。
3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
4、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
5、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
6、生命就像一条大河，今年走这里，过几年就不晓得改道到啥方向去了。
7、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。
8、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
9、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处；领导劝你以大局为重，有可能是让你背黑锅。
10、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～’
11、长时间看近距离的物体，导致睫状肌不能调节到原位置，收缩调节能力差，将会导致近视，这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。
人几乎不红，明显厚于猴子
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