01、现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
02、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!愚人节快乐!
03、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!
04、***串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
05、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
06、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
07、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫”猪鼓励豆”。
08、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
09、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
10、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
11、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
12、公告：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，可得现金十万园。本人就去了，奖票拿到手，慢慢地刮开，一个“拖”字出现了，我的呼吸明显加快，心跳也不大规律，我闭上眼睛，便不敢再往下刮。身边的朋友说，刮开，我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来，出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟，我就体会到了，希望和绝望给人的感受居然一摸一样。
13、愚人节那天，一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
?他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
?终于，老师发现他了，
?“这位同学，你有什么问题么？”
?男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
?老师当然说可以拉，人之常情。
?只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
?就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
?“忍不住拉！！！！”
?遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
?小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
?终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
?在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
?他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
?然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
?满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
?半数同学立马晕倒……
?然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
?很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
?刚才没有晕的同学现在也全晕了……
?PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
?全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生
父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？”老太太低声回答：“我老头晕。”医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”..
学渣问学霸：“问什么我学习那么差而你学习那么好，是不是有什么独门方法？”学霸：“哪里有什么独门方法，我只不过是把你睡觉的时间都用来学习了。”学渣：“我说呢，怪不得我老是觉得睡觉时间不够，原来是被你小子用来学习了。”..
琪琪去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话：“奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”就这一句话俩孩子都不吱声了。
晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”说着我把遥控器递给她，她竟然摔到了我头上。
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了，赚了。”
哲理篇：1、小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。2、姥姥：如果不能改变结果，那就完善过程。3、姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自..
偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。
笑一个吧
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将恶搞搞到底、史无前人的愚弄
2024-07-22 08:04
<<有一俗语：“笑一笑，十年少。”每天能保持开朗的心态，多说笑话，对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚人节笑话，极具创意而且非常搞笑>>01、现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
02、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!愚人节快乐!
03、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!
04、***串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
05、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
06、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
07、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫”猪鼓励豆”。
08、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
09、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
10、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
11、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
12、公告：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，可得现金十万园。本人就去了，奖票拿到手，慢慢地刮开，一个“拖”字出现了，我的呼吸明显加快，心跳也不大规律，我闭上眼睛，便不敢再往下刮。身边的朋友说，刮开，我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来，出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟，我就体会到了，希望和绝望给人的感受居然一摸一样。
13、愚人节那天，一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
?他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
?终于，老师发现他了，
?“这位同学，你有什么问题么？”
?男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
?老师当然说可以拉，人之常情。
?只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
?就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
?“忍不住拉！！！！”
?遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
?小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
?终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
?在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
?他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
?然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
?满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
?半数同学立马晕倒……
?然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
?很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
?刚才没有晕的同学现在也全晕了……
?PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
?全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生
你特么就不打算跟我道歉吗？
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哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，
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你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？
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一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？”老太太低声回答：“我老头晕。”医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”..
怪不得我老是觉得睡觉时间不够
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学渣问学霸：“问什么我学习那么差而你学习那么好，是不是有什么独门方法？”学霸：“哪里有什么独门方法，我只不过是把你睡觉的时间都用来学习了。”学渣：“我说呢，怪不得我老是觉得睡觉时间不够，原来是被你小子用来学习了。”..
琪琪去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。
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琪琪去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话：“奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”就这一句话俩孩子都不吱声了。
这个老公好不识趣呀
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和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。
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