儿子成绩很稳定

2024-07-21 08:18

1、儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:你学习退步了!

儿子回答:没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!

我更听不懂了:什么叫划算呢?

儿子:我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!

2、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。

穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?

服务员不屑地瞥了我一眼说:穿得起这个牌子的人是不需要走路的!

正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:穿这个牌子的人都坐轮椅了么?

3、前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?

这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

4、今天接外甥放学,他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。

看他有个女同学很水灵,我问他:你以后娶她当老婆好不好?

他说:长这么老,留给你吧。

那小女孩走过来说:来,喊舅妈,喊啊。

5、俩小孩聊天

A:真倒霉!我算术考试吃了个鸭蛋,爷爷骂我是小混蛋,妈妈骂我是大笨蛋,还是爸爸干脆。。。

B:他没骂你?

A:他叫我马上滚蛋!


干嘛?嫌弃我啊??

4小时前

和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??” 他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!

你到底站熊那边还是站我这边?

4小时前

有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……..

第一次是反面

4小时前

逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥!”第一次是反面。她还算淡定:“没事,还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面,她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我,不由天!”..

在古代是叫作丑时。

4小时前

我去算命,算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!我靠,那么准!我就忙问怎么算的那么准。算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。

只赚十六块怎么活下去

4小时前

有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道:我也要去。 先生:你去干什么。 太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..

还是舅妈了解你呀

4小时前

舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!

给我2000块

4小时前

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”..

搞的跟抓贼似的!

4小时前

幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就..

爆冷,有空调还有风油精

4小时前

1、买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你..

用乳字造个句

4小时前

老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。”小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。”老师晕:“这个不行。换一个。”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕:“不行,再换一个。”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”..

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