1、儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:你学习退步了!
儿子回答:没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!
我更听不懂了:什么叫划算呢?
儿子:我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!
2、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?
服务员不屑地瞥了我一眼说:穿得起这个牌子的人是不需要走路的!
正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:穿这个牌子的人都坐轮椅了么?
3、前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?
这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
4、今天接外甥放学,他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。
看他有个女同学很水灵,我问他:你以后娶她当老婆好不好?
他说:长这么老,留给你吧。
那小女孩走过来说:来,喊舅妈,喊啊。
5、俩小孩聊天
A:真倒霉!我算术考试吃了个鸭蛋,爷爷骂我是小混蛋,妈妈骂我是大笨蛋,还是爸爸干脆。。。
B:他没骂你?
A:他叫我马上滚蛋!
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
儿子成绩很稳定
2024-07-21 08:18
1、儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:你学习退步了!
儿子回答:没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!
我更听不懂了:什么叫划算呢?
儿子:我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!
2、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?
服务员不屑地瞥了我一眼说:穿得起这个牌子的人是不需要走路的!
正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:穿这个牌子的人都坐轮椅了么?
3、前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?
这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
4、今天接外甥放学,他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。
看他有个女同学很水灵,我问他:你以后娶她当老婆好不好?
他说:长这么老,留给你吧。
那小女孩走过来说:来,喊舅妈,喊啊。
5、俩小孩聊天
A:真倒霉!我算术考试吃了个鸭蛋,爷爷骂我是小混蛋,妈妈骂我是大笨蛋,还是爸爸干脆。。。
B:他没骂你?
A:他叫我马上滚蛋!
我能让你一秒钟忘记你是狗
相关推荐
我们这里不办穿越业务
22小时前
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
师傅的屁股成马蜂窝了
22小时前
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
是兄弟么是的话就干了
23小时前
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
微微一笑,感觉这样做值得
23小时前
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
同事的岳父去世了
23小时前
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
大姐你牵错人了…
23小时前
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
强撸,灰飞烟灭
23小时前
幽默又有水平的夫妻互讽
23小时前
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
2333,逗B们可笑极了!
23小时前
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个2货开公司了
23小时前
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。