1、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：你学习退步了！
儿子回答：没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！
我更听不懂了：什么叫划算呢？
儿子：我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！
2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？
服务员不屑地瞥了我一眼说：穿得起这个牌子的人是不需要走路的！
正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：穿这个牌子的人都坐轮椅了么？
3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
4、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。
看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？
他说：长这么老，留给你吧。
那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
5、俩小孩聊天
A：真倒霉！我算术考试吃了个鸭蛋，爷爷骂我是小混蛋，妈妈骂我是大笨蛋，还是爸爸干脆。。。
B：他没骂你？
A：他叫我马上滚蛋！
1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：打一个小动物这时一小朋友着重其事地说：爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：我----也---不---打！2、本人小学老师，期末改卷..
1、前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。什么？这是西瓜皮？当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？儿子小嘴一噘，气呼呼地说：我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：..
1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑..
1、售票员：师傅，您这玫瑰多少钱啊？ 老爷爷：本来8块，人家卖我5块。售票员：送老伴儿的吧。 老爷爷：嗯，她给我做好吃的呢。2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。小吴：这和大锅饭有什么关系啊。姥姥指指台上，道：你..
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？..
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道耶，你活了多少年了？
1、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：距此10公里处有冰。又开出5公里，另一块路牌上面写着：距此5公里处有冰。再向前行，第三块路牌上面写着：距此0.5公里处有冰。我们几乎是一点点挪过了那半公里。最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着冰..
1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她。。。3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾..
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”..
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。3、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。4、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝5、不以傻B惊天地，必以二B定乾坤。6、困是最好的床，饿是..
笑一个吧
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儿子成绩很稳定
2024-07-21 08:18
1、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：你学习退步了！
儿子回答：没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！
我更听不懂了：什么叫划算呢？
儿子：我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！
2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？
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正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：穿这个牌子的人都坐轮椅了么？
3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
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看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？
他说：长这么老，留给你吧。
那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
5、俩小孩聊天
A：真倒霉！我算术考试吃了个鸭蛋，爷爷骂我是小混蛋，妈妈骂我是大笨蛋，还是爸爸干脆。。。
B：他没骂你？
A：他叫我马上滚蛋！
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