蠢事、囧事、二货们过起了愚人节
?然后我就去睡觉了。
?今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！
02、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
?刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。
03、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。
?问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
?问我：我看你开车技术很好啊？
?我回答：还行吧。
?又问我：技术好是因为你以前开过赛车？
?我嫌烦干脆也回答是的。
?最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
04、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
?后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
05、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
06、今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！
07、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”
?男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”
?说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”
?男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
08、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。
09、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
?可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。
10、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
?于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
11、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。
?来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。
?我：是你的伞！
?然后跑进雨中，留给她一个背影。
?当时感觉自己真帅。。。
?跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。
12、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
?尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
13、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。
?这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
?二货同事大喊一声：我玩你妈！
?不说了，打起来了，劝架中。。。
话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！只见那人想了一下，来句：给我装到免费为止…免费……
一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。。
记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子，警卫问：“她找谁？”老太说：“找xx，”警卫打完电话说：“xx三天前说她他奶奶过世，回家奔丧去了，奔丧去了，去了。。”
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：……..
谈恋爱最终目的是什么？是为了和相爱的人结婚后白头到老。既然如此，那在恋爱过程中，为什么要纠结于情感细节呢？浪漫、会说好话、发誓爱你，这种事情只是让你一时高兴而已，对长久的生活毫无用处。选男人首先清楚自己要什么。好男人最重要的品质，是忠诚、责任和善良..
一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
1、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’” 2、一天，儿子问妈妈：“‘食****也’什么意思？” 妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！” “孔子啊！”儿子很委屈的说。 “孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不..
“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”“房东！”
笑一个吧
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蠢事、囧事、二货们过起了愚人节
2024-07-20 08:04
蠢事、囧事、二货们过起了愚人节
01、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”?然后我就去睡觉了。
?今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！
02、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
?刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。
03、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。
?问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
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?我回答：还行吧。
?又问我：技术好是因为你以前开过赛车？
?我嫌烦干脆也回答是的。
?最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
04、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
?后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
05、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
06、今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！
07、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”
?男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”
?说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”
?男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
08、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。
09、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
?可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。
10、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
?于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
11、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。
?来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。
?我：是你的伞！
?然后跑进雨中，留给她一个背影。
?当时感觉自己真帅。。。
?跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。
12、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
?尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
13、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。
?这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
?二货同事大喊一声：我玩你妈！
?不说了，打起来了，劝架中。。。
一代新人换旧人啊！
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来句：给我装到免费为止…免费……
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