1、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
2、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！女B：哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！
3、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！
4、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
5、我：我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?对面女同事笑笑说：是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？我^*^(
6、今天老婆对女儿说：以后**试放松心情好好**，**不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
7、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。
8、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
9、老婆让我去晾衣服，我说：每次都是我，要不猜拳来决定吧。老婆说：好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。
A：你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。B：有倒是有，不过我留着还有用呢！A：求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！
10、今天去驾**科一，才知道****设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。可我不知道，进**场的时候，监**人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。我不解的问：脑袋有什么好检查的?*?*人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有****的邪念。。。
11、爸，出事了！出事了！我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：慌什么，出啥事了？我：我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。老爸生气的说道：该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！我淡定的说道：爸，关键我藏在你鞋里了！老爸%$^$%^
12、A：和女神在一起缠绵时最怕发生什么？
B：醒了。
老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。
奶奶，我扶你起来吧！不用了，谢谢！没事，这是我该做的。你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！
13、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：坐三轮不？我看了她一眼，没说话。小伙子，你去哪啊？我寻思咋这烦人呢，出国！大妈楞了一下，那我拉你去机场吧，快上车。。。我。。。
14、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。。。
15、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。
16、我很爱我女友，有次吵架，她说：我想我们应该冷静一段时间。我问：要冷静多久？她看了看我低电量的手机：等我手机没电了就会回来。我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。我#$%^$%#^
17、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
18、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？智叟问：你怎么保证子孙会这么做下去？愚公抿嘴一笑，写下遗书：孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！
19、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。老板娘：买点榴莲和橘子！那女人：那怎么吃？老板娘：让他跪在榴莲上吃橘子！
20、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
21、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
22、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。
23、哥，你是不是怕老婆啊？可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：嗯。结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：爸爸，我也怕你老婆。
24、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？
25、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
26、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。老婆脸色铁青，冷笑道：呵呵，不就是再养个小三儿么。我#$%^#$%
27、坐公交车，看到一个纹身+墨镜的******大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：谢谢！那大哥来了句：你跟我客气个蛋啊！
28、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草。。。
29、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
你愿意做我女朋友吗?看心情，心情好就愿意。那你现在心情好吗？被你这种人表白，怎么可能心情好？
30、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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30个笑破你肚子的笑话，不偿命
2024-07-18 08:12
1、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
2、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！女B：哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！
3、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！
4、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
5、我：我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?对面女同事笑笑说：是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？我^*^(
6、今天老婆对女儿说：以后**试放松心情好好**，**不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
7、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。
8、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
9、老婆让我去晾衣服，我说：每次都是我，要不猜拳来决定吧。老婆说：好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。
A：你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。B：有倒是有，不过我留着还有用呢！A：求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！
10、今天去驾**科一，才知道****设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。可我不知道，进**场的时候，监**人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。我不解的问：脑袋有什么好检查的?*?*人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有****的邪念。。。
11、爸，出事了！出事了！我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：慌什么，出啥事了？我：我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。老爸生气的说道：该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！我淡定的说道：爸，关键我藏在你鞋里了！老爸%$^$%^
12、A：和女神在一起缠绵时最怕发生什么？
B：醒了。
老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。
奶奶，我扶你起来吧！不用了，谢谢！没事，这是我该做的。你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！
13、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：坐三轮不？我看了她一眼，没说话。小伙子，你去哪啊？我寻思咋这烦人呢，出国！大妈楞了一下，那我拉你去机场吧，快上车。。。我。。。
14、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。。。
15、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。
16、我很爱我女友，有次吵架，她说：我想我们应该冷静一段时间。我问：要冷静多久？她看了看我低电量的手机：等我手机没电了就会回来。我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。我#$%^$%#^
17、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
18、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？智叟问：你怎么保证子孙会这么做下去？愚公抿嘴一笑，写下遗书：孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！
19、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。老板娘：买点榴莲和橘子！那女人：那怎么吃？老板娘：让他跪在榴莲上吃橘子！
20、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
21、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
22、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。
23、哥，你是不是怕老婆啊？可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：嗯。结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：爸爸，我也怕你老婆。
24、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？
25、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
26、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。老婆脸色铁青，冷笑道：呵呵，不就是再养个小三儿么。我#$%^#$%
27、坐公交车，看到一个纹身+墨镜的******大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：谢谢！那大哥来了句：你跟我客气个蛋啊！
28、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草。。。
29、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
你愿意做我女朋友吗?看心情，心情好就愿意。那你现在心情好吗？被你这种人表白，怎么可能心情好？
30、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。
要给我介绍对象的朋友。
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校长不是东西。那多了个球
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动物与水果的开心派对
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字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
好不容易设计把你钱骗过来，还你门也没有哈哈哈。
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爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!
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