1、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：坏人在哪？
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：我用洗脚的毛巾擦脸了！
2、校长：见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！
3、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。
同学很奇怪，又问：怎么会发生这样的事情呢?
学生解释道：因为老师把我的****成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。
5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。
6、****，同桌轻声问我：第十题****什么？
我：不知道，反正AB肯定错。
同桌：我也知道AB肯定错，那你选什么？
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：我选C。
然后就看见同桌很坚定地写上了****，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！
1、句号(。)：俺最大的优点就是虚心，而不是心虚，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。2、间隔号()：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。3、问号(？)：别看俺长得像挂勾，学问却很大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。4、顿号(、)：俺只是不起眼的一个点，却在文字的海洋里发挥着..
1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？2、我给我对象打电话，她对象接的。3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。6、我的耳朵..
1、入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...2、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然..
1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。MM说：你必须跟我说对不起。老太婆说：对不起！我不是故意的。MM说：你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！老太婆当然不肯啦。一旁人说：您就磕个好了！就当是上错坟了！2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。这时，一胖胖的女乘务检票人员看到..
1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：你是我的眼...我问：左眼还是右眼？这货居然不假思索的回答：P眼3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。我以前当兵时候一个人在山上，什么都没..
1、刘备：开网店，专门出售皇叔牌草鞋，10元一双，换季大甩卖。2、关羽：玩游戏，带头玩由自己开发设计的真人游戏过八关，斩十将。3、张飞：当吧主，具体负责蜀国吧的日常业务，发现不良帖子及时删除，发现闹事会员一脚踢出。4、徐庶：QQ聊天，晚上偷偷上线和老朋友们聊天，白天不说话，晚上话不断。5、诸葛亮：看视频，专..
1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。2、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。3、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！4、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。我连忙买了一个冰..
晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！
1、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：你看你，踩到我的脚连个屁都不放。一男平和缓慢的说：踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。2、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着..
1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河****，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。..
笑一个吧
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女厕里传来一阵尖叫，吓坏大伙了
2024-07-14 08:01
1、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：坏人在哪？
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：我用洗脚的毛巾擦脸了！
2、校长：见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！
3、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。
同学很奇怪，又问：怎么会发生这样的事情呢?
学生解释道：因为老师把我的****成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。
5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
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6、****，同桌轻声问我：第十题****什么？
我：不知道，反正AB肯定错。
同桌：我也知道AB肯定错，那你选什么？
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：我选C。
然后就看见同桌很坚定地写上了****，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！
你们高考停工会不会影响效率。
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