1、给老公发微信说老公我觉得自己好丑呀老公说你自己照镜子呢？
突然有种想换老公的冲动
2、你们有试过就快快叫错人无呢？
小学的时候 一次上课全班都很静 我突然冲口而出对着老师教了一声老豆（爸爸的意思）！
全班都在惊讶的看着我！ 老师还是女老师[捂脸]
3、男孩:我手上划了一道口子，你也划一道吧
女孩:为什么呀？
男孩:这样我们就是两口子了
女孩:
女孩:要不，你自己过吧
男孩:不行我们，两口子
男孩哧溜就划了一下
把如此明显的伤害当
****
女孩:你该不会是个***吧？
男孩:你瞧你这话说的，那可不就是吗
4、贝儿是个妹子，她对男朋友说: 你别想欺负我，我以前可是练过的。
贝儿男朋友对她说: 知道你从小就练气功，发育的时候，天天都表演胸口碎大石！
贝儿
5、快过年了让朋友从外地带了海货，准备送客户，前天送到了。因为我工地在外地没有极时送出去，中午到家一看份量不对。
打电话问朋友是不是海货涨价了，他说还好。我说份量不对啊，他说份量对的，都交给嫂子了。老婆下班回家，就得意地从床头柜里给我拿了一千块钱，说闺蜜们夸你会办事，买的海货比市场上都好。她们分了些，按市场价给钱了，我还去吃了一顿。
6、小和尚问老和尚：师傅，那两个铁钵有一个生锈了，我要不要扔掉啊？
老和尚摇摇头：不，有锈的钵是好的，无锈钵才坏。
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
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2024-07-05 08:01
1、给老公发微信说老公我觉得自己好丑呀老公说你自己照镜子呢？
突然有种想换老公的冲动
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全班都在惊讶的看着我！ 老师还是女老师[捂脸]
3、男孩:我手上划了一道口子，你也划一道吧
女孩:为什么呀？
男孩:这样我们就是两口子了
女孩:
女孩:要不，你自己过吧
男孩:不行我们，两口子
男孩哧溜就划了一下
把如此明显的伤害当
****
女孩:你该不会是个***吧？
男孩:你瞧你这话说的，那可不就是吗
4、贝儿是个妹子，她对男朋友说: 你别想欺负我，我以前可是练过的。
贝儿男朋友对她说: 知道你从小就练气功，发育的时候，天天都表演胸口碎大石！
贝儿
5、快过年了让朋友从外地带了海货，准备送客户，前天送到了。因为我工地在外地没有极时送出去，中午到家一看份量不对。
打电话问朋友是不是海货涨价了，他说还好。我说份量不对啊，他说份量对的，都交给嫂子了。老婆下班回家，就得意地从床头柜里给我拿了一千块钱，说闺蜜们夸你会办事，买的海货比市场上都好。她们分了些，按市场价给钱了，我还去吃了一顿。
6、小和尚问老和尚：师傅，那两个铁钵有一个生锈了，我要不要扔掉啊？
老和尚摇摇头：不，有锈的钵是好的，无锈钵才坏。
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下
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