成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。
白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
自办实体已负债累累，资不抵债。
仪表出众又白又胖。
相貌英俊穷得叮当响。
潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情连你妹妹也敢打主意。
有责任心希望你对他负责。
有幽默感自作聪明。
热爱艺术仅限于********。
好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育什么都懂，随时会给你洗脑。
用情专一对每个女人都如此。
1、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。 2、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 3、有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的..
1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所..
1、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”2、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的..
1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。7、杯..
1、儿子：爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？爸爸：阿姨今天不来了。儿子：为什么？爸爸：还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！2、儿子，问你个事儿。嗯为什么每次到你的房间你都在看电脑桌面？3、我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，一位已有四岁儿子的父亲说：..
1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。5、包子：我羡慕方便面，自从烫了大波浪后，便天天有人泡。6、..
1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家。 顾客对老板说：你卖螃蟹可真够有创意的! 老板：来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是文化牌!2、有人..
1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。2、侍臣家生了个小孩，国王问：你家里生了个什么人呀？侍..
笑一个吧
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男性征婚常用语
2024-07-04 08:12
成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。
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有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
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仪表出众又白又胖。
相貌英俊穷得叮当响。
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