1、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。我:“师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!”电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”
2、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到了南极和赤道!还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!
3、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。
4、这是一个有个性命攸关的冷知识:我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的茎叶中,但完全成熟后的果实中也会有少量,一次摄入太多的话,成年人也会致死。具体说量的话。。。大概一天吃4吨番茄就会死!
5、只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分,终于看到了女神。。。的素颜。他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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生活尬事儿,件件惹人笑
2026-05-21 08:21
1、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
我:“师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!”
电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”
2、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!
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啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。
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具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死!
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听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分,终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。
逗死人的搞笑夫妻
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