1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。
女孩说：你想听三个字的中文还是八个字母的英文？
男生想了下，说：那就八个字母的英文吧。
女生答道：I AM SORRY。
3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！
他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀
5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！
6、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：
7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上
8、办公室里，导师怒吼道：现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷****居然用剪切！
9、MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：
10、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
11、春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，太累了，就坐你腿上吧。就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢话音未落，MM起身惊呼道：天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~
12、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！-.-（水木清华）
13、GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那你对老二有感觉吗？
mm：这个是有还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个可以有
mm：这个，真没有～
14、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：人家是你的优乐美嘛～
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
15、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦（隐讳）
16、MM发短信问：****忍者龟头受伤，你觉得是****忍者比较可怜还是****忍者龟可怜
17、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：我们就这么凑合过算了～没想到gay却从凳子上跳起来说道：那可不行，你没男人要，我可有男人要的！
18、面试，HR不屑一顾地说：这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！只见MM很自信地指着自己的胸脯说：浙大就是浙大，你服不？！！
19、三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话她说：黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～
20、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：去借钱
借钱干嘛？男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：得了性病没钱治
21、中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学（郁香）
22、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人
23、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
24、晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？
男孩：我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？
女孩：骗人，你有这么大本事？
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱
25、傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：电视购物里花198买的吧？假的！小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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情趣恋爱笑话
2026-05-18 08:01
1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。
女孩说：你想听三个字的中文还是八个字母的英文？
男生想了下，说：那就八个字母的英文吧。
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3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
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MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
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我：
10、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
11、春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，太累了，就坐你腿上吧。就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢话音未落，MM起身惊呼道：天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~
12、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！-.-（水木清华）
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mm：没有。
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15、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦（隐讳）
16、MM发短信问：****忍者龟头受伤，你觉得是****忍者比较可怜还是****忍者龟可怜
17、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：我们就这么凑合过算了～没想到gay却从凳子上跳起来说道：那可不行，你没男人要，我可有男人要的！
18、面试，HR不屑一顾地说：这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！只见MM很自信地指着自己的胸脯说：浙大就是浙大，你服不？！！
19、三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话她说：黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～
20、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：去借钱
借钱干嘛？男子又凶巴巴的问。
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21、中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学（郁香）
22、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人
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我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
24、晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？
男孩：我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？
女孩：骗人，你有这么大本事？
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱
25、傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：电视购物里花198买的吧？假的！小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
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