1、儿子学校让买书,书名:了不起的狐狸爸爸
我当时都没看内容就买了,老师让家长陪读,读完要写读后感
等我读完以后发现,这本书明显三观不正啊,把狐狸爸爸偷东西吃渲染的多么伟大,说狐狸爸爸领着动物们去农场偷东西吃是干了一件了不起的事情,农场主要抓住狐狸爸爸是一件卑鄙的事情,说农场主吃的肥头大耳也不把农场的东西分给别人吃是不对的,我滴乖乖
农场主再胖吃的喝的都是自己的东西不偷不抢,狐狸爸爸可是小偷,这么三观不正的书真不想让孩子看
2、男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。
问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。
3、刚跟媳妇儿交往那会儿,她在邮局上班,
非让我去那办卡,把工资存他们那,
到了邮局大厅,我撕了好几张小票儿,
才挨到她的窗口,在我撕第四张小票的时候,
隐约感到保安的眼神对我一瞟一瞟的,,,
办完后她把身份证跟卡递给我,
我把手伸进窗口去接,一下抓住了她的手,
她:傻子快松手,这不是开玩笑的地方,
我正得意,想抓着再摸会儿。。。
突然觉得喉咙处一紧,腰椎间一痛,
那保安已从后边锁住我喉,抵住我腰了。。。
4、老家的冬天特别冷,晚上睡觉时毛裤都是脱一半,留一半,好包住脚!
有次半夜被尿憋醒了,迷迷糊糊起床去找夜壶。
那一跤摔得直接把头插在夜壶上...
有一次男朋友带我去买胸罩,一看标签350.然后直接拉我走了。到药店买了3盒彩色创可贴跟我说:“才十五块钱,彩色的,各种风格!小葡萄不用那么贵,创可贴就可以了。”
老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说:“我要干项大工程”。我内心一激动,心想这伙计开窍了?但还是假装淡定的问什么?“我要把火影全下下来”…………妈了个巴子我打死你。
发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思,每次老远看到我都提前给我盛好了,或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢,”
你可能会因为一个人的长相或者性格喜欢上他 然后你慢慢爱上他 不管他是变丑变胖变贱变骚变疯狂变偏执变忧郁变得跟以前不再一样 但你却还是一直喜欢他 那么你到底喜欢他什么呢 你也不知道
有一天,弟弟和我一起睡觉,弟弟问我:姐姐,你是不是妈妈生的?我说:是呀!于是弟弟天真的看着我,说,那我怎么没在肚子里见过你呀???
一个吝啬同事表示要请大家吃饭,说完又后悔了。到了这天始终不见他来,酒足饭饱服务员撤了桌子 有人买完单,大家正坐在一起喝茶聊天之际,在外面偷看了整个过程的那位仁兄走了进来,假装歉意地对大家说:不好意思,让大家久等了,点菜吧!大家惊人的默契,没有一人多说什么,纷纷拿起菜单挑最贵的菜点。..
今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。
亲爱的,我非常爱你,丈夫对妻子说,但是你不要再对每件事都挑毛病了,这 都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。 好吧,咱们从现在开始。妻子说道。 一会儿,她脱口而出说:这房子里热得像地狱一样,你为什么总是把空调器开得很 小呢? 哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。丈夫不禁喊出声来。..
老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~..
语文课老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一位同学时,他来了句:“……”全班爆笑。
笑一个吧
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和儿子陪读一本书
2024-07-01 08:01
1、儿子学校让买书,书名:了不起的狐狸爸爸
我当时都没看内容就买了,老师让家长陪读,读完要写读后感
等我读完以后发现,这本书明显三观不正啊,把狐狸爸爸偷东西吃渲染的多么伟大,说狐狸爸爸领着动物们去农场偷东西吃是干了一件了不起的事情,农场主要抓住狐狸爸爸是一件卑鄙的事情,说农场主吃的肥头大耳也不把农场的东西分给别人吃是不对的,我滴乖乖
农场主再胖吃的喝的都是自己的东西不偷不抢,狐狸爸爸可是小偷,这么三观不正的书真不想让孩子看
2、男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。
问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。
3、刚跟媳妇儿交往那会儿,她在邮局上班,
非让我去那办卡,把工资存他们那,
到了邮局大厅,我撕了好几张小票儿,
才挨到她的窗口,在我撕第四张小票的时候,
隐约感到保安的眼神对我一瞟一瞟的,,,
办完后她把身份证跟卡递给我,
我把手伸进窗口去接,一下抓住了她的手,
她:傻子快松手,这不是开玩笑的地方,
我正得意,想抓着再摸会儿。。。
突然觉得喉咙处一紧,腰椎间一痛,
那保安已从后边锁住我喉,抵住我腰了。。。
4、老家的冬天特别冷,晚上睡觉时毛裤都是脱一半,留一半,好包住脚!
有次半夜被尿憋醒了,迷迷糊糊起床去找夜壶。
那一跤摔得直接把头插在夜壶上...
“大学的时候有交过。”
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有一次男朋友带我去买胸罩
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有一次男朋友带我去买胸罩,一看标签350.然后直接拉我走了。到药店买了3盒彩色创可贴跟我说:“才十五块钱,彩色的,各种风格!小葡萄不用那么贵,创可贴就可以了。”
我要干项大工程!
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偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思
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的成熟了好多,很欣慰~
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