1、儿子学校让买书,书名:了不起的狐狸爸爸
我当时都没看内容就买了,老师让家长陪读,读完要写读后感
等我读完以后发现,这本书明显三观不正啊,把狐狸爸爸偷东西吃渲染的多么伟大,说狐狸爸爸领着动物们去农场偷东西吃是干了一件了不起的事情,农场主要抓住狐狸爸爸是一件卑鄙的事情,说农场主吃的肥头大耳也不把农场的东西分给别人吃是不对的,我滴乖乖
农场主再胖吃的喝的都是自己的东西不偷不抢,狐狸爸爸可是小偷,这么三观不正的书真不想让孩子看
2、男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。
问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。
3、刚跟媳妇儿交往那会儿,她在邮局上班,
非让我去那办卡,把工资存他们那,
到了邮局大厅,我撕了好几张小票儿,
才挨到她的窗口,在我撕第四张小票的时候,
隐约感到保安的眼神对我一瞟一瞟的,,,
办完后她把身份证跟卡递给我,
我把手伸进窗口去接,一下抓住了她的手,
她:傻子快松手,这不是开玩笑的地方,
我正得意,想抓着再摸会儿。。。
突然觉得喉咙处一紧,腰椎间一痛,
那保安已从后边锁住我喉,抵住我腰了。。。
4、老家的冬天特别冷,晚上睡觉时毛裤都是脱一半,留一半,好包住脚!
有次半夜被尿憋醒了,迷迷糊糊起床去找夜壶。
那一跤摔得直接把头插在夜壶上...
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
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笑一个吧
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和儿子陪读一本书
2024-07-01 08:01
1、儿子学校让买书,书名:了不起的狐狸爸爸
我当时都没看内容就买了,老师让家长陪读,读完要写读后感
等我读完以后发现,这本书明显三观不正啊,把狐狸爸爸偷东西吃渲染的多么伟大,说狐狸爸爸领着动物们去农场偷东西吃是干了一件了不起的事情,农场主要抓住狐狸爸爸是一件卑鄙的事情,说农场主吃的肥头大耳也不把农场的东西分给别人吃是不对的,我滴乖乖
农场主再胖吃的喝的都是自己的东西不偷不抢,狐狸爸爸可是小偷,这么三观不正的书真不想让孩子看
2、男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。
问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。
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才挨到她的窗口,在我撕第四张小票的时候,
隐约感到保安的眼神对我一瞟一瞟的,,,
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我正得意,想抓着再摸会儿。。。
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“大学的时候有交过。”
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