说明
在传统的相声、山东快书等曲艺形式中,有一种引人发笑的手法称为包袱。这种包袱被一层层抖开,最后常赢得满堂彩声,令听众开怀大笑。
在这个集子中,我们所选的一些作品形式上很像这种包袱。具体表现在,前面的情节主要起铺垫作用,造成一种气氛,而整个故事的笑料则主要集中在最后一句上。从内容上讲,这部分作品有的是讥嘲丑恶现象,有的充满了幽默情趣,有的暗含着一定的哲理,不一而足,但在形成笑料的手法上,却是很一致的。于是我们把它们归为一类,称之为巧言类。
纱帽与皇冠
一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!
皇帝传旨说:卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!
清游戏主人《笑林广记》
同僚
有个人,妻妾分居。有一天,妾要去看妻,便问丈夫怎样写名帖。丈夫说:该用寅弟二字。妾问这两个字是什么意思,丈夫说:同僚之间交往,写帖时都用此称呼,这不过是官府中通行之例罢了。妾说:我们并无官职,怎么也写这样的帖?丈夫说:官职虽然没有,但同僚总还是一样的。
官职隐语
县衙里的官吏们聚会,互相询问各自的官职。一个人说:我的职务是随常茶饭端过来,取的意思是现成(县丞)。另一个人说:我的职务是滚汤锅里下文书,乃是煮(主)簿。又有一个人说:我是乡下蛮子租粪窖。大家都不解其意,那人便解释道:尿屎(史)。
酸臭人
小虎对老虎说:我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。老虎说:这肯定是名秀才出资买了个监生。
春生帖
一个财主,识不了几个字,根本不懂文墨。他对友人说:某人真是文理不通,本来是清早来拜访我,帖子上却写着晚生。旁边一个监生听了这话说:这倒还差得不远,好像近几天本是秋季拜客,竟还有写春(眷)生的帖子呢!
掏银子
一个富翁把银子含在口中,误吞了下去,肚子很疼,请医生来治。医生说:这不难
治,先买纸牌一副,烧成灰咽下去,再用艾丸点着,炙脐部,银子自然就会出来。富翁问
是何缘故,医生说:外面用火烧,里面有强盗打劫,哪怕你的银子不出来!
猪羊如象
旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子,称为丁祭。祭祀完后,所用的牲畜、食物可由教官等人分享。有一次,一个教官从朝中出来,看到一头象,便左右徘徊,舍不得离去。有人问他为何不走,他答道:
我想丁祭的猪羊,有这样肥大就好了。
报复
学宫教官的儿子和县丞的儿子打架,教官的儿子经常败阵,逃回家对母亲哭诉。母亲
说:他家整天吃肉,所以强健会打,咱们家天天吃豆腐,力气小,怎能敌得过他!教官
听了说道:既然如此,我儿不要着急,等丁祭过了,再去报复他!
野味
甲、乙两个读书人要去应考。甲说:我梦见一木冲天,这个兆头如何?乙说:一木冲天,那是个未字,恐怕不是什么好兆头。接着说起自己的梦:我梦见一雉贴天而飞,这肯定是文明之象,稳中无疑了。甲摇头说:雉,不过是野味(也未)而已。
南无
秀才问和尚说:你们佛经中的南无二字,只读本音不就行了,为何要读那
摩?和尚反问道:你们读的《四书》上的於戏二字,为什么要读作呜呼?如
今你要读於戏,小僧就读南无,你要是呜呼,小僧自然要那摩。
穷秀才
有个人刚死,来见阎王。阎王说他生前享受太过分,判他来生去做个秀才,并让他有五个儿子。鬼吏报告说:这个人罪孳深重,不该有这样的好报。阎王笑道:
正因为罪重,所以我要让他做个穷秀才,再给他许多儿子,活活累死他!
七等
旧时学宫考试,成绩分为六等,四等已是差的,要挨板子。六等最差,要除名逐出学
宫。一个读书人考了六等,自感惭愧,又怕妻子责怪,于是便撒谎骗妻子:从前的宗师考
试,只有六等,这次碰上这个瘟官,好不厉害,又增加出一等,你说这可恶不可恶?妻子
问:七等怎么处罚?读书人说:考六等的不过除名就完了,可考七等的竟要阉割!
妻子听了大惊,忙问:那你考了几等?读书人答道:还亏我争气,考在六等,幸免被
阉。
未做完
一个秀才参加考试,考了四等,要挨板子。他对朋友说:其实我没答完卷,只写了半篇文章。朋友说:还好,若全做完,老师看了定要打死你!
狗教书
一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝:有头牛,能日行千里;有只鸡,每个更次啼一声;又有只狗,善能读书认字。亲家听了很吃惊,说:有这样的新鲜
事,过些日子我一定到府上看看。
说谎人回到家,对妻子讲了经过,并说自己一时说了谎,亲家又要来看,不知如何应
付。妻子说:不要紧,我自有办法。
第二天,亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去,他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。亲家问几时回来,女主人说:七八天就回来。亲家又问怎么能那么快,女主人道:骑了我们家的牛去的。亲家说:您家还有报更的鸡,怎么大中午的也叫?女主人说:这就是,它不仅夜里报更,白天听到生客来也报。亲家听了说:听说还有能读书的狗,可否让我看看?女主人答道:
不瞒亲家说,只因为家里穷,让它出外教书去了。
师赞徒
有个人被请到一家教孩子读书。为了不至于被解雇,他常在主人面前称赞学生聪明,读书读得好。主人不信,便让儿子当着自己的面对对子。
老师先出个一字句:蟹。学生对出:桑老师大加赞赏。主人觉得并不好,老师便解释说:我出的题有隐意,蟹是横行的东西,令郎对莎,暗含有独立的意思,岂不绝妙?
主人又让老师出个两字句,让儿子对。老师便说:割稻。学生对道:行房。主人听了大怒,老师又赞赏不已。主人责怪老师,老师解释说:
这个对子也有隐意。我出割稻,意思是积粮防饥;他对行房,意思是养儿防老!
秤上买卖
有兄弟二人,合伙请一个教书先生,两人商定,按日期轮换供伙食。每当交接的日子,两人必定互相推托,新接的总怪先生消瘦,责怪另一个伙食供给得太差。于是,兄弟二人约好,每到交接日,便秤斤两,作为交班肥瘦的凭证。
一天,弟弟要把先生交给哥哥,临交之前,让先生吃了一顿。谁知上秤时,先生放了一个屁。弟弟立刻责怪先生说:
秤上的买卖,怎能轻易放出来?不用费话,再给我吃了下去!
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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古代巧言类笑话
2026-05-05 08:09
说明
在传统的相声、山东快书等曲艺形式中,有一种引人发笑的手法称为包袱。这种包袱被一层层抖开,最后常赢得满堂彩声,令听众开怀大笑。
在这个集子中,我们所选的一些作品形式上很像这种包袱。具体表现在,前面的情节主要起铺垫作用,造成一种气氛,而整个故事的笑料则主要集中在最后一句上。从内容上讲,这部分作品有的是讥嘲丑恶现象,有的充满了幽默情趣,有的暗含着一定的哲理,不一而足,但在形成笑料的手法上,却是很一致的。于是我们把它们归为一类,称之为巧言类。
纱帽与皇冠
一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!
皇帝传旨说:卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!
清游戏主人《笑林广记》
同僚
有个人,妻妾分居。有一天,妾要去看妻,便问丈夫怎样写名帖。丈夫说:该用寅弟二字。妾问这两个字是什么意思,丈夫说:同僚之间交往,写帖时都用此称呼,这不过是官府中通行之例罢了。妾说:我们并无官职,怎么也写这样的帖?丈夫说:官职虽然没有,但同僚总还是一样的。
清游戏主人《笑林广记》
官职隐语
县衙里的官吏们聚会,互相询问各自的官职。一个人说:我的职务是随常茶饭端过来,取的意思是现成(县丞)。另一个人说:我的职务是滚汤锅里下文书,乃是煮(主)簿。又有一个人说:我是乡下蛮子租粪窖。大家都不解其意,那人便解释道:尿屎(史)。
清游戏主人《笑林广记》
酸臭人
小虎对老虎说:我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。老虎说:这肯定是名秀才出资买了个监生。
清游戏主人《笑林广记》
春生帖
一个财主,识不了几个字,根本不懂文墨。他对友人说:某人真是文理不通,本来是清早来拜访我,帖子上却写着晚生。旁边一个监生听了这话说:这倒还差得不远,好像近几天本是秋季拜客,竟还有写春(眷)生的帖子呢!
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掏银子
一个富翁把银子含在口中,误吞了下去,肚子很疼,请医生来治。医生说:这不难
治,先买纸牌一副,烧成灰咽下去,再用艾丸点着,炙脐部,银子自然就会出来。富翁问
是何缘故,医生说:外面用火烧,里面有强盗打劫,哪怕你的银子不出来!
清游戏主人《笑林广记》
猪羊如象
旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子,称为丁祭。祭祀完后,所用的牲畜、食物可由教官等人分享。有一次,一个教官从朝中出来,看到一头象,便左右徘徊,舍不得离去。有人问他为何不走,他答道:
我想丁祭的猪羊,有这样肥大就好了。
清游戏主人《笑林广记》
报复
学宫教官的儿子和县丞的儿子打架,教官的儿子经常败阵,逃回家对母亲哭诉。母亲
说:他家整天吃肉,所以强健会打,咱们家天天吃豆腐,力气小,怎能敌得过他!教官
听了说道:既然如此,我儿不要着急,等丁祭过了,再去报复他!
清游戏主人《笑林广记》
野味
甲、乙两个读书人要去应考。甲说:我梦见一木冲天,这个兆头如何?乙说:一木冲天,那是个未字,恐怕不是什么好兆头。接着说起自己的梦:我梦见一雉贴天而飞,这肯定是文明之象,稳中无疑了。甲摇头说:雉,不过是野味(也未)而已。
清游戏主人《笑林广记》
南无
秀才问和尚说:你们佛经中的南无二字,只读本音不就行了,为何要读那
摩?和尚反问道:你们读的《四书》上的於戏二字,为什么要读作呜呼?如
今你要读於戏,小僧就读南无,你要是呜呼,小僧自然要那摩。
清游戏主人《笑林广记》
穷秀才
有个人刚死,来见阎王。阎王说他生前享受太过分,判他来生去做个秀才,并让他有五个儿子。鬼吏报告说:这个人罪孳深重,不该有这样的好报。阎王笑道:
正因为罪重,所以我要让他做个穷秀才,再给他许多儿子,活活累死他!
清游戏主人《笑林广记》
七等
旧时学宫考试,成绩分为六等,四等已是差的,要挨板子。六等最差,要除名逐出学
宫。一个读书人考了六等,自感惭愧,又怕妻子责怪,于是便撒谎骗妻子:从前的宗师考
试,只有六等,这次碰上这个瘟官,好不厉害,又增加出一等,你说这可恶不可恶?妻子
问:七等怎么处罚?读书人说:考六等的不过除名就完了,可考七等的竟要阉割!
妻子听了大惊,忙问:那你考了几等?读书人答道:还亏我争气,考在六等,幸免被
阉。
清游戏主人《笑林广记》
未做完
一个秀才参加考试,考了四等,要挨板子。他对朋友说:其实我没答完卷,只写了半篇文章。朋友说:还好,若全做完,老师看了定要打死你!
清游戏主人《笑林广记》
狗教书
一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝:有头牛,能日行千里;有只鸡,每个更次啼一声;又有只狗,善能读书认字。亲家听了很吃惊,说:有这样的新鲜
事,过些日子我一定到府上看看。
说谎人回到家,对妻子讲了经过,并说自己一时说了谎,亲家又要来看,不知如何应
付。妻子说:不要紧,我自有办法。
第二天,亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去,他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。亲家问几时回来,女主人说:七八天就回来。亲家又问怎么能那么快,女主人道:骑了我们家的牛去的。亲家说:您家还有报更的鸡,怎么大中午的也叫?女主人说:这就是,它不仅夜里报更,白天听到生客来也报。亲家听了说:听说还有能读书的狗,可否让我看看?女主人答道:
不瞒亲家说,只因为家里穷,让它出外教书去了。
清游戏主人《笑林广记》
师赞徒
有个人被请到一家教孩子读书。为了不至于被解雇,他常在主人面前称赞学生聪明,读书读得好。主人不信,便让儿子当着自己的面对对子。
老师先出个一字句:蟹。学生对出:桑老师大加赞赏。主人觉得并不好,老师便解释说:我出的题有隐意,蟹是横行的东西,令郎对莎,暗含有独立的意思,岂不绝妙?
主人又让老师出个两字句,让儿子对。老师便说:割稻。学生对道:行房。主人听了大怒,老师又赞赏不已。主人责怪老师,老师解释说:
这个对子也有隐意。我出割稻,意思是积粮防饥;他对行房,意思是养儿防老!
清游戏主人《笑林广记》
秤上买卖
有兄弟二人,合伙请一个教书先生,两人商定,按日期轮换供伙食。每当交接的日子,两人必定互相推托,新接的总怪先生消瘦,责怪另一个伙食供给得太差。于是,兄弟二人约好,每到交接日,便秤斤两,作为交班肥瘦的凭证。
一天,弟弟要把先生交给哥哥,临交之前,让先生吃了一顿。谁知上秤时,先生放了一个屁。弟弟立刻责怪先生说:
秤上的买卖,怎能轻易放出来?不用费话,再给我吃了下去!
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今天打的是我,下次就不一定是我了
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微微一笑,感觉这样做值得
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刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
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大姐你牵错人了…
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强撸,灰飞烟灭
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2333,逗B们可笑极了!
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几个2货开公司了
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