1、啥叫女汉子，以前在车间干活，要码垛成品箱，大都是女工，有一次车间空间有限要加高，两米左右吧，最后一箱女的都放不上去了，这时一个硬汉过来二话不说，搬起来就往上扔，高潮是箱子从垛这边扔到了那边，报废了一箱产品。
2、有一次出差去一个朋友所在的城市。喝完嗨完就回宾馆了，朋友陪我一起住的宾馆。刚躺下不一会儿朋友一女性朋友(那会儿在追我朋友)就电话过来问朋友在哪儿，朋友告诉她我们住的哪个宾馆。没多久她就到宾馆了。我就让他们再开一间房，结果没空房了，没办法他们俩就睡一张床和我住一间房，躺下不久他们俩就折腾上了~~~~~
第二天朋友问我:哥，昨天睡的好吗？
我特么能说我半宿没睡着吗？而且硬是睡不着......
3、卖菜卖一夜，回家媳妇刚上班出门。我钻被窝里捂着我被冻得颤抖的身躯，后面一双小手伸过来抱着我，顿时整个人暖暖的。
谁说女儿才是爸爸的小棉袄？儿子也挺暖心的好不好不光暖还潮！
小子又尿床了！
4、前些年，本没打算买房，小舅子一再过来撺掇：
姐夫，那家公司我有熟人，就剩最后两套笋盘了，人家一定要打包出售。
折扣力度相当大，我还能拿个内部价。
说的我心动了，一咬牙就和他一起去把定金交了！
正当我东拼西凑准备首付款时，小舅子一脸沮丧的过来了：
姐夫我不买了，媳妇反悔了，非要以后回老家盖新房！
我真生气了：你这不是害我吗？
小舅子忙道：你先别急，我们商量了一下，一时半会也不着急用钱，要不借给你，把两套都拿下来。
内部价，怎么也不会亏，你到时卖一套再把钱还我们就行。
事已至此，我只好同意。毕竟是亲小舅子，我也不能真揍他一顿！
小舅子愧疚的说：姐夫，这次就当我欠你的！
后来
听说小舅子和他媳妇平时关系还和谐，只是不能提楼市，提一次准得干一仗！
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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什么叫女汉子
2024-06-29 08:13
1、啥叫女汉子，以前在车间干活，要码垛成品箱，大都是女工，有一次车间空间有限要加高，两米左右吧，最后一箱女的都放不上去了，这时一个硬汉过来二话不说，搬起来就往上扔，高潮是箱子从垛这边扔到了那边，报废了一箱产品。
2、有一次出差去一个朋友所在的城市。喝完嗨完就回宾馆了，朋友陪我一起住的宾馆。刚躺下不一会儿朋友一女性朋友(那会儿在追我朋友)就电话过来问朋友在哪儿，朋友告诉她我们住的哪个宾馆。没多久她就到宾馆了。我就让他们再开一间房，结果没空房了，没办法他们俩就睡一张床和我住一间房，躺下不久他们俩就折腾上了~~~~~
第二天朋友问我:哥，昨天睡的好吗？
我特么能说我半宿没睡着吗？而且硬是睡不着......
3、卖菜卖一夜，回家媳妇刚上班出门。我钻被窝里捂着我被冻得颤抖的身躯，后面一双小手伸过来抱着我，顿时整个人暖暖的。
谁说女儿才是爸爸的小棉袄？儿子也挺暖心的好不好不光暖还潮！
小子又尿床了！
4、前些年，本没打算买房，小舅子一再过来撺掇：
姐夫，那家公司我有熟人，就剩最后两套笋盘了，人家一定要打包出售。
折扣力度相当大，我还能拿个内部价。
说的我心动了，一咬牙就和他一起去把定金交了！
正当我东拼西凑准备首付款时，小舅子一脸沮丧的过来了：
姐夫我不买了，媳妇反悔了，非要以后回老家盖新房！
我真生气了：你这不是害我吗？
小舅子忙道：你先别急，我们商量了一下，一时半会也不着急用钱，要不借给你，把两套都拿下来。
内部价，怎么也不会亏，你到时卖一套再把钱还我们就行。
事已至此，我只好同意。毕竟是亲小舅子，我也不能真揍他一顿！
小舅子愧疚的说：姐夫，这次就当我欠你的！
后来
听说小舅子和他媳妇平时关系还和谐，只是不能提楼市，提一次准得干一仗！
客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
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信息量太大了。。
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一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
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