1、啥叫女汉子，以前在车间干活，要码垛成品箱，大都是女工，有一次车间空间有限要加高，两米左右吧，最后一箱女的都放不上去了，这时一个硬汉过来二话不说，搬起来就往上扔，高潮是箱子从垛这边扔到了那边，报废了一箱产品。
2、有一次出差去一个朋友所在的城市。喝完嗨完就回宾馆了，朋友陪我一起住的宾馆。刚躺下不一会儿朋友一女性朋友(那会儿在追我朋友)就电话过来问朋友在哪儿，朋友告诉她我们住的哪个宾馆。没多久她就到宾馆了。我就让他们再开一间房，结果没空房了，没办法他们俩就睡一张床和我住一间房，躺下不久他们俩就折腾上了~~~~~
第二天朋友问我:哥，昨天睡的好吗？
我特么能说我半宿没睡着吗？而且硬是睡不着......
3、卖菜卖一夜，回家媳妇刚上班出门。我钻被窝里捂着我被冻得颤抖的身躯，后面一双小手伸过来抱着我，顿时整个人暖暖的。
谁说女儿才是爸爸的小棉袄？儿子也挺暖心的好不好不光暖还潮！
小子又尿床了！
4、前些年，本没打算买房，小舅子一再过来撺掇：
姐夫，那家公司我有熟人，就剩最后两套笋盘了，人家一定要打包出售。
折扣力度相当大，我还能拿个内部价。
说的我心动了，一咬牙就和他一起去把定金交了！
正当我东拼西凑准备首付款时，小舅子一脸沮丧的过来了：
姐夫我不买了，媳妇反悔了，非要以后回老家盖新房！
我真生气了：你这不是害我吗？
小舅子忙道：你先别急，我们商量了一下，一时半会也不着急用钱，要不借给你，把两套都拿下来。
内部价，怎么也不会亏，你到时卖一套再把钱还我们就行。
事已至此，我只好同意。毕竟是亲小舅子，我也不能真揍他一顿！
小舅子愧疚的说：姐夫，这次就当我欠你的！
后来
听说小舅子和他媳妇平时关系还和谐，只是不能提楼市，提一次准得干一仗！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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什么叫女汉子
2024-06-29 08:13
1、啥叫女汉子，以前在车间干活，要码垛成品箱，大都是女工，有一次车间空间有限要加高，两米左右吧，最后一箱女的都放不上去了，这时一个硬汉过来二话不说，搬起来就往上扔，高潮是箱子从垛这边扔到了那边，报废了一箱产品。
2、有一次出差去一个朋友所在的城市。喝完嗨完就回宾馆了，朋友陪我一起住的宾馆。刚躺下不一会儿朋友一女性朋友(那会儿在追我朋友)就电话过来问朋友在哪儿，朋友告诉她我们住的哪个宾馆。没多久她就到宾馆了。我就让他们再开一间房，结果没空房了，没办法他们俩就睡一张床和我住一间房，躺下不久他们俩就折腾上了~~~~~
第二天朋友问我:哥，昨天睡的好吗？
我特么能说我半宿没睡着吗？而且硬是睡不着......
3、卖菜卖一夜，回家媳妇刚上班出门。我钻被窝里捂着我被冻得颤抖的身躯，后面一双小手伸过来抱着我，顿时整个人暖暖的。
谁说女儿才是爸爸的小棉袄？儿子也挺暖心的好不好不光暖还潮！
小子又尿床了！
4、前些年，本没打算买房，小舅子一再过来撺掇：
姐夫，那家公司我有熟人，就剩最后两套笋盘了，人家一定要打包出售。
折扣力度相当大，我还能拿个内部价。
说的我心动了，一咬牙就和他一起去把定金交了！
正当我东拼西凑准备首付款时，小舅子一脸沮丧的过来了：
姐夫我不买了，媳妇反悔了，非要以后回老家盖新房！
我真生气了：你这不是害我吗？
小舅子忙道：你先别急，我们商量了一下，一时半会也不着急用钱，要不借给你，把两套都拿下来。
内部价，怎么也不会亏，你到时卖一套再把钱还我们就行。
事已至此，我只好同意。毕竟是亲小舅子，我也不能真揍他一顿！
小舅子愧疚的说：姐夫，这次就当我欠你的！
后来
听说小舅子和他媳妇平时关系还和谐，只是不能提楼市，提一次准得干一仗！
客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
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