1、老公半夜又发神经，他在微信里告诉我说：想看大 白 兔！
我瞅了一眼枕边熟睡的陌生人，悄悄的给老公发了一张大 白 兔 的图片。
出差在外还这么腻歪人，真心受不了他！
2、年少轻狂的时候，我一个兄弟跟人杠上了。他叫我们几个兄弟去约好的地点。我们到了那，他却迟到了，而对方的事主也迟到了。
我们这两拨人又彼此认识，干脆买了些鸡翅一起搞烧烤等主角到了再说。
等到两个主角赶到场的时候，他们又气又饿，只好坐下一起喝啤酒吃烤翅...年轻时没有一顿烧烤搞不定的事
3、去审车，尾灯有两个灯不亮，门口有换灯泡的，换了两个竟然要50块钱。
第二天，我去市场进了各种汽车尾灯灯泡。
第三天，我也到审车门口摆摊，立了个牌子，换灯泡5元一个。
那天坑我50 块钱的那人坐不住了，说我故意砸他买卖，塞给我二百块钱，说算是给我赔礼道歉了。
4、老婆天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：戒烟！戒烟！干脆我连啪啪啪也戒了！
老婆：没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？
各位糗友，真的有这样的法律条款吗？
边跑边哭一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐，脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭…
收到他一句“在吗” 我会兴奋到原地满心复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。..
有天去吃麻辣烫，结账的时候，服务员看着我桌上的一根竹签，说到：你来了两个多小时，就吃了一串？我就看着桌子没说话，然后服务员说：好吧，八毛。我给了他一块，说甭找了，然后伶着我编的竹筐出门左拐，咱手艺人绝对饿不死……..
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人，俩畜生感情非常好，经常协同作案......前几天lz刚进门，看到这样一幕...大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑，俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷..
医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!” 2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，终于叔叔吧相机给我，让我拍了。半个月后，叔叔邮寄..
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
笑一个吧
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老公半夜想看大白兔
2024-06-23 08:01
1、老公半夜又发神经，他在微信里告诉我说：想看大 白 兔！
我瞅了一眼枕边熟睡的陌生人，悄悄的给老公发了一张大 白 兔 的图片。
出差在外还这么腻歪人，真心受不了他！
2、年少轻狂的时候，我一个兄弟跟人杠上了。他叫我们几个兄弟去约好的地点。我们到了那，他却迟到了，而对方的事主也迟到了。
我们这两拨人又彼此认识，干脆买了些鸡翅一起搞烧烤等主角到了再说。
等到两个主角赶到场的时候，他们又气又饿，只好坐下一起喝啤酒吃烤翅...年轻时没有一顿烧烤搞不定的事
3、去审车，尾灯有两个灯不亮，门口有换灯泡的，换了两个竟然要50块钱。
第二天，我去市场进了各种汽车尾灯灯泡。
第三天，我也到审车门口摆摊，立了个牌子，换灯泡5元一个。
那天坑我50 块钱的那人坐不住了，说我故意砸他买卖，塞给我二百块钱，说算是给我赔礼道歉了。
4、老婆天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：戒烟！戒烟！干脆我连啪啪啪也戒了！
老婆：没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？
各位糗友，真的有这样的法律条款吗？
少一点豆芽，不要放醋
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