1、老公半夜又发神经，他在微信里告诉我说：想看大 白 兔！
我瞅了一眼枕边熟睡的陌生人，悄悄的给老公发了一张大 白 兔 的图片。
出差在外还这么腻歪人，真心受不了他！
2、年少轻狂的时候，我一个兄弟跟人杠上了。他叫我们几个兄弟去约好的地点。我们到了那，他却迟到了，而对方的事主也迟到了。
我们这两拨人又彼此认识，干脆买了些鸡翅一起搞烧烤等主角到了再说。
等到两个主角赶到场的时候，他们又气又饿，只好坐下一起喝啤酒吃烤翅...年轻时没有一顿烧烤搞不定的事
3、去审车，尾灯有两个灯不亮，门口有换灯泡的，换了两个竟然要50块钱。
第二天，我去市场进了各种汽车尾灯灯泡。
第三天，我也到审车门口摆摊，立了个牌子，换灯泡5元一个。
那天坑我50 块钱的那人坐不住了，说我故意砸他买卖，塞给我二百块钱，说算是给我赔礼道歉了。
4、老婆天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：戒烟！戒烟！干脆我连啪啪啪也戒了！
老婆：没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？
各位糗友，真的有这样的法律条款吗？
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
老公半夜想看大白兔
2024-06-23 08:01
1、老公半夜又发神经，他在微信里告诉我说：想看大 白 兔！
我瞅了一眼枕边熟睡的陌生人，悄悄的给老公发了一张大 白 兔 的图片。
出差在外还这么腻歪人，真心受不了他！
2、年少轻狂的时候，我一个兄弟跟人杠上了。他叫我们几个兄弟去约好的地点。我们到了那，他却迟到了，而对方的事主也迟到了。
我们这两拨人又彼此认识，干脆买了些鸡翅一起搞烧烤等主角到了再说。
等到两个主角赶到场的时候，他们又气又饿，只好坐下一起喝啤酒吃烤翅...年轻时没有一顿烧烤搞不定的事
3、去审车，尾灯有两个灯不亮，门口有换灯泡的，换了两个竟然要50块钱。
第二天，我去市场进了各种汽车尾灯灯泡。
第三天，我也到审车门口摆摊，立了个牌子，换灯泡5元一个。
那天坑我50 块钱的那人坐不住了，说我故意砸他买卖，塞给我二百块钱，说算是给我赔礼道歉了。
4、老婆天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：戒烟！戒烟！干脆我连啪啪啪也戒了！
老婆：没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？
各位糗友，真的有这样的法律条款吗？
少一点豆芽，不要放醋
相关推荐
周四20%
10小时前
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
熊孩子幽默段子 姐夫小姨子的段子
10小时前
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
10小时前
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个
10小时前
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
校长不是东西。那多了个球
10小时前
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
老婆，别生气啊，我真的已经尽力了
10小时前
我妈说你们老师逼儿事真多……
10小时前
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
动物与水果的开心派对
10小时前
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
好不容易设计把你钱骗过来，还你门也没有哈哈哈。
10小时前
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!
10小时前
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..