一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。
一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最高雅读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地:美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。
试穿皮裘,专CALL男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。
话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。。
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!……可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
一老太太跋山涉水来到部队,看望她的孙子,警卫问:“她找谁?”老太说:“找xx,”警卫打完电话说:“xx三天前说她他奶奶过世,回家奔丧去了,奔丧去了,去了。。”
男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。男:……..
谈恋爱最终目的是什么?是为了和相爱的人结婚后白头到老。既然如此,那在恋爱过程中,为什么要纠结于情感细节呢?浪漫、会说好话、发誓爱你,这种事情只是让你一时高兴而已,对长久的生活毫无用处。选男人首先清楚自己要什么。好男人最重要的品质,是忠诚、责任和善良..
一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!
1、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’” 2、一天,儿子问妈妈:“‘食****也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!” “孔子啊!”儿子很委屈的说。 “孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不..
“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”
笑一个吧
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伪淑女特征
2024-06-21 08:05
一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。
一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最高雅读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地:美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。
试穿皮裘,专CALL男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。
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