1、二十多岁: “我爱你,我要你永远属于我。” “你存了多少钱?” “我该回家了。” “我们是不是该谈点正经的了?” “你输了。” “我已是你的人了,你要对我负责。” “我怀孕了。” “我真的很喜欢你这个朋友。”
2、三十多岁: “你爱上别人了。” “你又错了。” “你赚了多少钱?” “我们该谈一谈。” “你永远不会有出息。” “你对家要向对工作一样就好了。” “你的工作为什么比我还重要?” “你又胖了。”
3、四十多岁: “可是你已经结婚了。” “你对我来说太老了。” “我已经有男朋友了。” “哟!你瞧!又秃了一块。” “换工作?不嫌太迟了嘛?” “你看她干嘛!你可以当她的父亲。”
1.有个人家里很穷。早晨起来,没有米,只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵,他去赴富人家宴席,因空腹饮酒太多,呕吐起来,吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑,便指着荇叶说道: 好奇怪!我早上吃白汤时,用了不多几个莲子,为何一会儿工夫,就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度,索银三钱,包送到西方。有位妇人超度亡夫,给的银..
1、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?老公:同上。3、老公:我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由:生命在于运动,关节在于活动,多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由:俺就是喜欢做家务,你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由:自从做了家务,俺吃饭口口香,身体倍儿棒,腰不疼了,眼不花了,整个人精神多了。4、最不沾边的理由:听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖,俺也要做家务,俺也要中..
一杀人狂专杀恋人,抓了一对。杀人狂说只能活一个,剪刀石头布,胜方活命。情侣说好,一起出石头一起死!可是后来女孩死了。男孩出了剪刀,女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里,他的仇家骂道:你哥哥中进士,与你有什么关系,你却如此横行霸道?恶棍答道:难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候,阎王把他判为富人。鬼说:我不愿当富人,只求一生衣食不缺, 没有什么灾难是非,烧清香,喝苦茶,安稳闲适地过日子就行了。阎王说道:要银子倒可以再给你几万,这样..
1、老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了?老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。我说:叫谁送呢?她说:嘿嘿..
1.有个人怕老婆,便想寻访与自己一样的人,拜十兄弟。找来找去,在城里已凑够了九人,还缺一个。于是,大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说:此人肯定是和我们一样的!便上前相见,并说明来意。那人摇手说道: 我为何不在城外做第一,反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡,队伍前面有个竹条..
1、过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。”我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”2、老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?” 她说,“我减掉了一公斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”老公捡起一..
笑一个吧
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男人最怕女人说这些。
2026-01-05 08:19
1、二十多岁:
“我爱你,我要你永远属于我。”
“你存了多少钱?”
“我该回家了。”
“我们是不是该谈点正经的了?”
“你输了。”
“我已是你的人了,你要对我负责。”
“我怀孕了。”
“我真的很喜欢你这个朋友。”
2、三十多岁:
“你爱上别人了。”
“你又错了。”
“你赚了多少钱?”
“我们该谈一谈。”
“你永远不会有出息。”
“你对家要向对工作一样就好了。”
“你的工作为什么比我还重要?”
“你又胖了。”
3、四十多岁:
“可是你已经结婚了。”
“你对我来说太老了。”
“我已经有男朋友了。”
“哟!你瞧!又秃了一块。”
“换工作?不嫌太迟了嘛?”
“你看她干嘛!你可以当她的父亲。”
别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……
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信息量太大了。。
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