1、我问学霸高考数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
2、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
3、原本我英语还挺好的，一直到了那一天，看到了no zuo no die，you can you up ，no can no bb。原本我数学还挺好的，一直到了那一天，他们加了字母在数学里面。
4、那道题，我朦胧地记得老师说过，但我清楚地记得我没听。
5、高三的小情侣们，距失恋还有4天，再见！
6、今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。……
7、同学们，其实高考成绩如何，对于你之后的人生来说，远没有你想象中的那么重要，甚至都没有减肥重要。如果不信，记得十年后再问问自己。
8、快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。
9、看到一对高中生在街上手牵手，不禁想起了高中时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对高中生在街上手牵手。
10、教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考！……我生英未退，英退我已老！若非英拖累，谁干搬砖队！次奥…
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
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1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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高考要来了,同学们要淡定,要考好哟！
2025-10-07 08:11
1、我问学霸高考数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
2、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
3、原本我英语还挺好的，一直到了那一天，看到了no zuo no die，you can you up ，no can no bb。
原本我数学还挺好的，一直到了那一天，他们加了字母在数学里面。
4、那道题，我朦胧地记得老师说过，但我清楚地记得我没听。
5、高三的小情侣们，距失恋还有4天，再见！
6、今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。……
7、同学们，其实高考成绩如何，对于你之后的人生来说，远没有你想象中的那么重要，甚至都没有减肥重要。如果不信，记得十年后再问问自己。
8、快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。
9、看到一对高中生在街上手牵手，不禁想起了高中时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对高中生在街上手牵手。
10、教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考！……我生英未退，英退我已老！若非英拖累，谁干搬砖队！次奥…
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
你站出来更占地方！
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
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1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
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